A malta do melão

Hermes+Afrodite

La Tour Papanata

The Big Papanata

Vrum vrum

Este perdeu a cabeça por...

...Não ter a vida do Papanata!

O Doctor da Papanata

Camden Punkados

Bub Weiser

The Buckingham's Masturbinos

Ai...e o outro que anda há 3 semanas com a sebenta na mão...

JÁ AGORA,... VALE A PENA, PENSAR NISTO...

QUALQUER SEMELHANÇA É PURA...

Desculpem Lááááá...

Mas eu fazia melhor que esta Brasileirita.

...A minha vóz até é melhor que a d'éla...

Amor proprio

...A velha, deve ter servido de inspiração ao Flores, pois o amor ao dinheiro, é o mesmo.

Bem vindos ao Rôxo

Companheiros, tragam a surbeija porque cá

Só por curiosidade

Já agora, cliquem no endereço abaixo:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_nomes_populares_para_a_vagina

Gosto, gosto

É lá que vou nas próximas férias!

http://www.comunedicona.it/utc/index.html

Estrela da Coca-Cola vs Menino Jesus

London Calling

No frenético e hilariante filme de Billy Wilder, Um, Dois, Três, James Cagney desempenha o papel do director da Coca-Cola em Berlim Ocidental durante a guerra fria.
Quando este representante da água suja do imperialismo faz uma viagem de avião despede-se dos próximos sempre com a seguinte frase:
- Até ao meu regresso, se os comunistas não me abaterem.

Bom, eu estou prestes a embarcar para Londres, por isso:
- Até ao meu regresso, se os árabes não me abaterem!

Num video clube perto de si...

Trocos

Ninguém, 3 - Portugal, 1

...As Armas e os Barões assim babados...

Pomba Gira

O 3 Beiços da Papanata

Gajas boas

...comendo meloas

Apanhado em flagrante

Já não bastava andar a passear na minha zona ainda o apanho com ela na mão!!!!!!

Ah ganda bicho!!

O QUE CONTA É A ATITUDE!!!...

COIDADO,... "Meninos".

Que este senhor, está preocupado com as rósas...

Retirado de O Figueirense

Cerveja em exposição
Mas a animação não se fica pelo salão caffé. Mesmo ao lado, no restaurante-bar, de segunda a domingo, as escolhas são muitas. As noites de fado acontecem todos os domingos, às segundas realiza-se o Café com Fú, terças música ao vivo, quartas de blues e jazz, quintas destaca-se o humor com Barriga de Riso, e às sextas e sábados regressa a música ao vivo. Como sempre, a entrada é livre.

Nesta programa de animação, existe ainda espaço para variadas exposições. Neste mês a Centralcer será a responsável, de 17 a 31 de Julho, por uma mostra onde pode aprender-se todo o processo do fabrico da cerveja. Cadima e Rute Gonzales dão corpo a exposições de artes plásticas.

Uma referência em entretenimento
Segundo Fernando Maia, o Casino da Figueira “é uma referência em entretenimento”, questionando qual a sala de espectáculos que oferece tantos e diversificados espectáculos musicais, num mesmo espaço e período (Verão), e com entrada livre?”. A aposta, segundo o responsável, persegue as linhas traçadas num passado recente: a captação de um público mais jovem, em ambiente descontraído, mas mantendo a preocupação de entreter uma faixa etária menos jovem.

Este Verão de animação surge com diversas parcerias, caso da Sodicentro (representante da marca Smart) e da Centralcer. Gonçalo da Franca e Noémia Calado (responsáveis da Centralcer), consideram o Casino Figueira “uma referência na zona centro ao nível da comunicação com o consumidor”, daí que a parceria com o Casino Figueira tenha sido renovada.

A dupla destacou a aposta na proximidade com o consumidor, dando como exemplos campanhas de promoção da Sagres Bohémia ou Sagres Zero, entre outras.

A concluir, Gonçalo da Franca sublinha que “esta parceria é um êxito, temos factor que nos aliciam e estimulam a dar mais de nós”.

O departamento de Marketing do Casino Figueira convida, assim, todos os interessados em apostar em jackpots onde todos os dias todos são ganhadores.

Rabinolândia

Portugueses discretos nos Jogos Gay

PARTICIPARAM EM FUTEBOL, BÁSQUETE E GOLFE

A presença de atletas portugueses na primeira edição dos jogos Gay "Outgames", que terminou ontem em Montreal, Canadá, primou sobretudo pela discrição e anonimato, desconhecendo a organização se houve medalhados lusos.

Meia centena de portugueses participaram na competição, mas fonte oficial da organização não conseguiu referir à Lusa se houve medalhados lusos, até porque o anonimato é um dos compromissos assumidos pelos jogos Outgames. O anonimato dos atletas poderia ser modificado, a pedido dos próprios, quer para qualquer tipo de identificação como com vista à inclusão de nomes nas listagens da competição.

No entanto, o porta-voz dos jogos Outgames adiantou que o futebol, basquetebol e golfe foram algumas das modalidades em que participaram portugueses, além de marcarem presença na conferência sobre os direitos humanos dos LGTB - Gays, lésbicas, bissexuais e transexuais, que precedeu o arranque da competição desportiva a 31 de Julho.

Alguns atletas portugueses integraram equipas internacionais de outras nacionalidades, factor que era permitido pelos regulamentos, não sendo rara a existência em competição de equipas multinacionais e mistas, com homens e mulheres.

Alegria de açoriano

Paulo S., de 22 anos, nascido nos Açores e residente no Canadá, foi um dos atletas portugueses que manifestou à Lusa "a grande alegria em participar nestes jogos mundiais Outgames", tendo integrado a equipa de futebol Montreal Pacifix, onde é jogador regular.

"Fiquei surpreendido por ver tanta gente nestes jogos Outgames e também a praticarem bom futebol", desabafou.

Embora os Outgames sejam uma competição aberta também a heterossexuais, a larga maioria de participantes é homossexual como é o caso de Paulo S..

Contudo, confessou não ser assumidamente gay, "até por fazer parte de uma comunidade tradicionalmente conservadora como é a portuguesa".

"É preciso dar a conhecer que um "gay" é como qualquer outra pessoa [com uma vida] normal", enfatizou.

O Montreal Pacifix não conseguiu chegar à final na categoria de nível " recreativo", enquanto na categoria "competição" a equipa Samurai Japan (com cinco jogadores espanhóis) alcançou o ouro, ao bater no último jogo os franceses da "Paris Lyon".

Segunda edição na Dinamarca

Segundo dados da organização, a primeira edição dos jogos Gay Outgames, organizada em Montreal, Canadá, totalizou perto de 11.800 participantes, dos quais 10.250 atletas, distribuídos por 35 modalidades desportivas, tendo entregue 7.882 medalhas (2.930 de ouro).

O Português foi a quarta língua mais falada no Outgames, a seguir ao Francês, Inglês e Espanhol e colocando-se frente do Italiano e Alemão (não esquecendo que o Brasil teve igualmente forte participação nesta competição).

Nos países mais representados, o Canadá, anfitrião dos jogos, obteve a maior representação, com 39 por cento do total. A seguir posicionaram-se em número de atletas os EUA, com 19 por cento, Alemanha (sete por cento), Países Baixos e Austrália (ambos com seis por cento) , Reino Unido (cinco por cento) e França (três por cento).

A cerimónia de encerramento dos primeiros jogos Outgames decorreu ontem à noite (hora local), com a cantora norte-americana Liza Minneli e das canadia nas Mérlanie Renaud, Marjo e Marie-Chantal Toupin no espectáculo.

A segunda edição dos jogos Outgames terá uma organização europeia por parte da cidade da cidade de Copenhaga, Dinarmaca, em 2009.

jÁ O SANTANA LÓPES DIZIA...

Oh... Padrinho!...

Nem imaginas, o que a Rica filha, da "Cinha Garden," Anda a dizer da Mãezinha!!!...

HÁ UMA MUSICA QUE DIZ...

A Garrafa não engana...
...Sim... Eu... Sei... que, tudo, são Recordações!!!...

O Escova

Fotonovela minimalista adaptada da obra de Sharks Pera, O Lambécuna.

A minha maior ambição da minha vida é passar o Rôxo de amarelo!

O Toino Socorrista levou-me a conhecer a Coreia, agora, claro, adorava conhecer a África do Sul, talvez daqui a quatro anos...

Bom, desde que não volte para Condeixa, Rua do Brasil e para o Camelo estou disponível para tudo o lado, ah, é verdade, para Casais do Campo também não. Por motivos que eu cá sei...

O HOMEM DA MÃO

...Ninguem sabe o dia de amanhã, portanto, não podemos jogar pédras ao ar.

Contudo, este rapaz teve qualquer problema "traumático", pois o seu comportamento ficou alterado, apóz o dia 01 de Agosto de 2006.

Ao que se julga saber, terá conhecido alguem que o fez ficar neste estado, alguem muito importante para o rapazito.

Ninguem sabe como ajudar o moço, pois o seu coportamento, não é normal.

Toda a gente diz que isto, é mal de amores!!!...

Será que o rapaz se esqueceu que tem FAMÍLIA???

Se ele abandonar o LAR, poemos considerar essa atitude como o Êsodo rural do Roxo???

O URSINHO NÃO MENTE !

A VERDADE NUA A CRUA!..

ESTA É QUE É A REALIDADE DOS FACTOS...

..."Nós, aqui, a malta do "COIDADO", vota neste "gajo", como jogador do ano!!!...

Nestas imagens não se vê nenhuma bola, podemos concluir, portanto, que o jogo, é de BOXEEEE...
Só não sei o porquê deste cartão!!!...

VIATURAS COM ANTI-STRESSSSS...

...A marca de Munique, diz que é:

"- Pelo prazer de conduzir..."

Eu diria que há outros prazeres na vida!!!...

Catedral das ideias

Vá lá, pessoal, vamos a rir, e a puxar pela "Tóla"

Porque os rapazes, agora, querem ideias novas.

Venham Elas de Norte ou de Sul, o que importa, são ideias novas.

Assim é que eu gosto de ouvir falar.

O Homem que disse isto, é cá dos meus...

UNS COM TANTO, E OUTROS COM TÃO POUCO...

...isto é assim...

Um gajo, vai lá, e mostra o que tem que mostrar e Prontosss!!!...

Os "arbitros" do Mundial tambem sopram na "palhinha dourada"

Eles estam de olho nas "bolas"...

Quem não sabe onde é este Ponto de Venda???

A avaliar pelo dinheiro,

come-se bem, no Pioneiro...

Alguns Comerciais, passaram a andar com este documento junto ao B I!!!...

Já que a estrada para a serra é estreita e sinuosa...

Tudo tem uma inspiração...

Fazear publicidade aquela que é a água suja do imperialismo...

Quanto não vale, uma "Auginha" de Vialonga!!!...

A propósito do Dia Mundial da Dor

"Bendita seja a dor.

Amada seja a dor.

Santificada seja a dor.

Glorificada seja a dor!"

(Beato Josemaría Escrivá de Balaguer,

"Caminho", sentença nº 208)

Diálogos

Cbr: Para a semana preciso de 12 camiões.
Lx: 12 camiões?!?!?! Está a brincar comigo! Com o 10 de Junho, o Mundial, o feriado de dia 15 e as festas de Lisboa e você pede 12 camiões para Coimbra???????

Moral da história: No próximo Papel Dos Registos irá aparecer, a letras pequeninas, a seguinte inscrição - limitado ao stock existente.

Reacção do mítico Café Velha Academia

Fonte: o piolho da solum

Défice

Aumentam os impostos, aumenta a gasolina, aumenta o preço da cerveja, aumenta o défice, aumenta tudo, menos o nosso salário. Isto é inaceitável. Vejamos, sendo nós pessoas com poucos hábitos de poupança, ou seja, tudo o que ganhamos gastamos, a situação actual vai teoricamente implicar um aumento da nossa despesa pessoal numa proporção bastante superior ao aumento da receita que o Estado nos impõe e que os fornecedores nos exigem.
Não sei o que fazer. Poupar na bebida? Deixar de beber é uma solução não exequível porque está na nossa natureza beber uns finórios.
A questão que se coloca é saber como, por causa do aumento dos impostos directos e indirectos, o aumento do preço bens de primeira necessidade, do aumento do Défice de Estado, vamos combater o nosso Défice Pessoal? É uma situação deveras preocupante mas já tenho algumas soluções à vista:
1ª - Começamos por deduzir na mesada dos filhos a SCUT (Serviço de Cama e Utilização de Transporte). Poupam-se uns Euros com esta medida.
2ª - Cobramos a alimentação da mulher-a-dias e imputamos-lhe uma taxa de 21% de IVA, que nunca entregaremos ao Estado.
3ª - Colocamos a concurso o fornecimento da cerveja que bebemos durante um ano. Vejamos, se bebermos 5 finos por dia, mais desperdícios, dá uma quantidade de 8 barris por ano (per capita). Anunciamos a todos os cafés da zona e passamos a ir beber naquele que fizer uma proposta mas vantajosa.
4ª - Tentar junto do patronato um subsídio como gestor deste blog.
5ª - Desenvolver a técnica do cravanço. Contar umas piadas, umas histórias cheias de má-língua, umas charadas como contrapartida de uma cervejita.
6ª - Aproveitar o resto do conteúdo dos copos cerveja das pessoas que se vão embora antes de serem recolhidos. Quiçá, aproveitar a distracção das pessoas e beber de copo alheio. Se formos apanhados em flagrante, questionar com ar de espanto "então essa não é o meu fino?". Se uma pessoa estiver connosco a beber um fino e for à casa de banho, então aproveitaremos a ausência!
7ª - Tentar junto do patronato a criação de incentivos pecuniários, tangíveis, à criação intelectual neste blog.
8ª - Tentar, com a colaboração da DECO, pedir uma indemnização aos bares por danos morais e psicológicos provocados pela demora na entrega da cerveja. Penso que mais do que 30 segundos de demora na entrega após a respectiva encomenda podem provocar danos irreversíveis.
9ª - Se tivermos carro da empresa, deixá-lo na garagem e andarmos pé, pois assim evitamos pagar a franquia por eventuais danos causados pelo trabalho..
10ª - Ir viver para o Ingote e consequentemente, adquirir o estatuto de refugiado junto do Alto-comissário Eng. António Guterres, obtendo assim, apoio financeiro.
São 10 medidas para combater um défice pessoal de 10% ao ano, e que serão colocadas em prática desde já, servindo este blog como Edital.
Estou certo que com este passo individual, irei contribuir de forma decisiva para a salvação da Nação subjugada às imposições de Bruxelas.

Três Casos Típicos de Gestão

Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh totó, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó rabilon!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, seu surdo de merda ...!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso !!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrencia desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ..

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

- Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!

- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.

IDEIAS DE UM CICLISTA

... Esta, vai direitinha para aqueles que "incolhem"... até ficarem Roxos

...Fiquem a saber, que esta foi a "Génese" da gripe das aves.

Pensamento do dia

Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro

COMISSÕES, INCENTIVOS, OU COMO LHE QUEIRAM CHAMAR!..

...Palavras, para quê...

...É como se o Salazar ... ... ...

...O "pobo" tem que andar "Inganado"...

Coração partido

Veja, bem quem vai ter o 5º filho!