Almanaque

Eventos históricos

193 - Septímio Severo é proclamado Imperador Romano pelo exército na Ilíria, província balcânica

1241 - Batalha de Legnica, vitória mongol sobre os exércitos poloneses e alemães.

1555 - O Cardeal Marcelo Cervini é eleito Papa com o nome de Marcelo II. O seu pontificado iria durar apenas 21 dias.

1691 - Forças Francesas capturam a cidade de Mons na Bélgica.

1916 - Primeira Guerra Mundial: Batalha de Verdun - Tropas alemãs lançam a terceira ofensiva na batalha.

1928 - O islamismo deixa de ser reconhecido como religião estatal na Turquia.

1940 - Alemães invadem a Noruega e Dinamarca - 2ª Guerra Mundial.

1991 - A Geórgia declara-se independente da União Soviética.

1999 - Assassinato do presidente da Nigéria Ibrahim Baré Maïnassara
2003 - Queda do regime do ditador iraquiano Saddam Hussein depois de 24 anos no poder.
2005 - SAR Charles Philip Arthur George, Príncipe de Gales, casa-se com Lady Camilla, Duquesa da Cornualha. (Cornualha será por causa dos cornos?)

Nascimentos

1770- T. J. Seebeck, físico que em 1821 descobriu o efeito termoeléctrico

1821 - Charles Baudelaire, poeta (m. 1867)

1865 - Abade de Baçal, arqueólogo e historiador português (m. 1947)
1954 - Dennis Quaid, actor.
1966 - Cynthia Nixon, Actriz americana (a Miranda do Sexo e a cidade)
1971 - Jacques Villeneuve, Piloto canadiano de F1

1974 - Jenna Jameson, actriz porno.

1978 - Jorge Andrade, futebolista português do Deportivo da Corunha
1978 - Rachel Stevens, cantora britanica

1981 - Eric Harris, um dos responsáveis pelo massacre na Columbine High School (m. 1999)

Falecimentos

276 - Cláudio Tácito, Imperador Romano, assassinado pelos soldados.

715 - Papa Constantino

1024 - Papa Bento VIII

1137 - Guilherme X, Duque da Aquitânia, durante uma peregrinação a Santiago de Compostela

1483 - Rei Eduardo IV de Inglaterra

1553 - François Rabelais, escritor

1626 - Sir Francis Bacon, filósofo, ensaísta e estadista

1936 - Ferdinand Toennies, sociólogo alemão (n. 1855)

1959 - Frank Lloyd Wright, arquiteto norte-americano (n. 1867)

Hoje é dia
Santa Lidvina, virgem, Século XV, Holanda

Coidado com o "Diário As Bordas"

Inteligências

Na embalagem de sabonete Dove:
INDICAÇÕES: "UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,>como se fosse um gelado...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!! Foi para isso que eu comprei!!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
AVISO: "CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Berlus Coni

Vejam aqui como a fome (de poder?) pode ser(camisa?) negra.

Não despachem os bilhetes não...

Estivesse eu no activo e era como limpar o cú a meninos...

Bjnhos

Olá lindos, cá estou eu na minha primeira bosta, e ocorreu-me uma coisa bem espadanuda, organizar uma sondagem para ver qual é a cerveja mais sexy de Portugal.
Força lindos, votem, e não se esqueçam, quando poderem tefonem, tefonem, assim podemos ir tomar café, caféééé.
Bjnhos

Coidado com o bicho!

Coidado com os shot's

O coidado.blogspot.com adverte que o uso e abuso nos shot's é prejudicial à saúde.

De Pequenito se bebe o Uísquito

Pretuguês

Coidaaado! com a velocidade em Taveiro

Imagens de velocipedes apreendidos, por velocidade excessiva...

...Mas o que é que um "MULINEX" tem a ver com as bicicletas???

Reparem na marca...

Eu: Matos Todos

...Alguns exemplos, pelos quais, tenho dificuldade, em trabalhar com mulheres!!!...

Até já

Hoje acordei assim

Flagrante Deleite

Rou-ou, é mais uma Pândega, se fazes favor!

Canção do engate

Luís Flores (LF): - Bom dia, eu sou o Luís Flores das Meiguices. Estou a substituir a Belita dos Pereiros que está de férias.
Nuno Rabilão (NR): - Bom dia.
LF: - E vai desejar alguma coisa para esta semana.
NR: - Hum...
LF: - Isto que estamos a ouvir é música clássica?
NR: - Conhece?
LF: - Parece-me já ter ouvido na Antena 2.
NR: - É Lúcio Barbeiro, o grande compositor de música concreta.
LF: - Conheço, sei sim.
NR: - Você quer almoçar comigo?
LF: - Não posso.
NR: - Olhe que eu fui vereador...
LF: - Eu também me costumo relacionar com pessoas importantes.
NR: - E aqui vêm comer muitos artistas de Lisboa. O La Fúria, o Mon Chique...
LF: - Bom, mas eu precisava de saber o que deseja para amanhã. Deseja Pândega?
NR: - Uma boa pândega fazia eu contigo...
LF: - Como?
NR: - Ai comias, comias, comia-lo todo.
LF: - Bom....
NR: - Um rapaz tão jeitosinho, com um rabinho tão bonito, e ainda por cima tão culto!Onde aprendeu a gostar, assim, de música?
LF: - Bom, eu só vejo a 2:, isto é, não é bem assim, às vezes vejo a novela. Mas por causa da minha esposa, que é enfermeira.
NR: - Ah, é casado?
LF: - Sou sim, e bem casado, tenho um rico sogro.
NR: - É pena...E em termos nusicais o que prefere?
LF: - Gosto muito de um minuete.
NR: - E de brioche, gostas?
LF: - Bom nunca experimentei, isto é, na verdade uma vez escorregou, ai não, não foi bem assim, isso foi outra coisa.
NR: - Olhe quando quiser aparece, tenho muito gosto em jantar consigo. E tomar um digestivo, e quem sabe algo mais.
LF: - Então bom dia e é sempre um prazer conversar com um secretário de estado da cultura.
NR: - Então até à próxima e não se esqueça da Pândega.
LF: - Ai que já me esquecia... Lá se iam os registos. mas sabe tenho que ir buscar as meninas. E a bicicleta.

Estou xim?

Bom dia, daqui fala Luís Flores das Meiguices.
Estou a ligar devido ao facto de não ter podido passar aí hoje. Isto é, eu passei, o senhor é que não se encontrava no estabelecimento. E estou a ligar agora, da empresa, porque fica mais barato. Se eu tivesse ligado mais cedo tinha que pagar a chamada do meu bolso, e como sabe, estou a construir uma mansão com piscina de água salgada.
Então, o que vai ser para amanhã?
Sim.....E Tópas, vai desejar?
Cónis, deseja?
100%, quer que lhe mande?
E Pândega? Faço-lhe 15%.
Temos agora, também, Água Lusitana com gás, vai desejar?
Então, muito boa noite, e peço desculpa por o ter feito pelo telefone, mas, sabe como é, só tenho tempo para passar uma vez em cada estabelecimento, isto é, por vezes nem passo, isto é telefono da empresa.
Claro, concerteza, na próxima semana o meu colega passa aí e deixa-lhe os copos, os Seios da Sónia, os da da Pândega e os da Lusitana com gás.
Boa noite, sim? E até uma próxima

Ó Égua ou a Cavalo...neste

Carta de mulher que abandona o marido.

Querido

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me paradizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado etinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver ojogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar Para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

A devida resposta:

Querida ex-mulher

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50? E a lingerie ter custado 49.99?

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.

Esperoque tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devidoà carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:Milionário e Solteiro.

Bonita imagem de uma "infernal" máquina que a velocidades vertiginosas, diariamente se desloca do Roxo, ao Povoado.

Sem travões, e com rodas XPTO que custam para cima de um dinheirão, todos os dias, Luisito Flores, faz a sua viagem na "Burra".

Mas tudo isto se não chuver, porque, de contrario, treina nos rolos!!!...

Imagem da bicicleta da Tininha.

Repare-se mo pormenor do cestinho em que tranporta as compras, quando se desloca ao povoado...

Imagens de um certo quintal lá para os lados do Roxo.

Tudo isto já foi material de alta tecnologia mas o "Craque" do Roxo, dominou toda esta Tecnologia, em cima dos rolos...