Vá lá, pessoal, vamos a rir, e a puxar pela "Tóla"Porque os rapazes, agora, querem ideias novas.
Venham Elas de Norte ou de Sul, o que importa, são ideias novas.
quinta-feira, 29 de junho de 2006
sexta-feira, 23 de junho de 2006
quinta-feira, 22 de junho de 2006
UNS COM TANTO, E OUTROS COM TÃO POUCO...
...isto é assim...Um gajo, vai lá, e mostra o que tem que mostrar e Prontosss!!!...
Os "arbitros" do Mundial tambem sopram na "palhinha dourada"
Eles estam de olho nas "bolas"...
quarta-feira, 21 de junho de 2006
sexta-feira, 16 de junho de 2006
quinta-feira, 15 de junho de 2006
A propósito do Dia Mundial da Dor
"Bendita seja a dor.
Amada seja a dor.
Santificada seja a dor.
Glorificada seja a dor!"
(Beato Josemaría Escrivá de Balaguer,
"Caminho", sentença nº 208)
sexta-feira, 9 de junho de 2006
Diálogos
Cbr: Para a semana preciso de 12 camiões.
Lx: 12 camiões?!?!?! Está a brincar comigo! Com o 10 de Junho, o Mundial, o feriado de dia 15 e as festas de Lisboa e você pede 12 camiões para Coimbra???????
Moral da história: No próximo Papel Dos Registos irá aparecer, a letras pequeninas, a seguinte inscrição - limitado ao stock existente.
Lx: 12 camiões?!?!?! Está a brincar comigo! Com o 10 de Junho, o Mundial, o feriado de dia 15 e as festas de Lisboa e você pede 12 camiões para Coimbra???????
Moral da história: No próximo Papel Dos Registos irá aparecer, a letras pequeninas, a seguinte inscrição - limitado ao stock existente.
domingo, 28 de maio de 2006
sexta-feira, 26 de maio de 2006
Défice
Aumentam os impostos, aumenta a gasolina, aumenta o preço da cerveja, aumenta o défice, aumenta tudo, menos o nosso salário. Isto é inaceitável. Vejamos, sendo nós pessoas com poucos hábitos de poupança, ou seja, tudo o que ganhamos gastamos, a situação actual vai teoricamente implicar um aumento da nossa despesa pessoal numa proporção bastante superior ao aumento da receita que o Estado nos impõe e que os fornecedores nos exigem.
Não sei o que fazer. Poupar na bebida? Deixar de beber é uma solução não exequível porque está na nossa natureza beber uns finórios.
A questão que se coloca é saber como, por causa do aumento dos impostos directos e indirectos, o aumento do preço bens de primeira necessidade, do aumento do Défice de Estado, vamos combater o nosso Défice Pessoal? É uma situação deveras preocupante mas já tenho algumas soluções à vista:
1ª - Começamos por deduzir na mesada dos filhos a SCUT (Serviço de Cama e Utilização de Transporte). Poupam-se uns Euros com esta medida.
2ª - Cobramos a alimentação da mulher-a-dias e imputamos-lhe uma taxa de 21% de IVA, que nunca entregaremos ao Estado.
3ª - Colocamos a concurso o fornecimento da cerveja que bebemos durante um ano. Vejamos, se bebermos 5 finos por dia, mais desperdícios, dá uma quantidade de 8 barris por ano (per capita). Anunciamos a todos os cafés da zona e passamos a ir beber naquele que fizer uma proposta mas vantajosa.
4ª - Tentar junto do patronato um subsídio como gestor deste blog.
5ª - Desenvolver a técnica do cravanço. Contar umas piadas, umas histórias cheias de má-língua, umas charadas como contrapartida de uma cervejita.
6ª - Aproveitar o resto do conteúdo dos copos cerveja das pessoas que se vão embora antes de serem recolhidos. Quiçá, aproveitar a distracção das pessoas e beber de copo alheio. Se formos apanhados em flagrante, questionar com ar de espanto "então essa não é o meu fino?". Se uma pessoa estiver connosco a beber um fino e for à casa de banho, então aproveitaremos a ausência!
7ª - Tentar junto do patronato a criação de incentivos pecuniários, tangíveis, à criação intelectual neste blog.
8ª - Tentar, com a colaboração da DECO, pedir uma indemnização aos bares por danos morais e psicológicos provocados pela demora na entrega da cerveja. Penso que mais do que 30 segundos de demora na entrega após a respectiva encomenda podem provocar danos irreversíveis.
9ª - Se tivermos carro da empresa, deixá-lo na garagem e andarmos pé, pois assim evitamos pagar a franquia por eventuais danos causados pelo trabalho..
10ª - Ir viver para o Ingote e consequentemente, adquirir o estatuto de refugiado junto do Alto-comissário Eng. António Guterres, obtendo assim, apoio financeiro.
São 10 medidas para combater um défice pessoal de 10% ao ano, e que serão colocadas em prática desde já, servindo este blog como Edital.
Estou certo que com este passo individual, irei contribuir de forma decisiva para a salvação da Nação subjugada às imposições de Bruxelas.
Não sei o que fazer. Poupar na bebida? Deixar de beber é uma solução não exequível porque está na nossa natureza beber uns finórios.
A questão que se coloca é saber como, por causa do aumento dos impostos directos e indirectos, o aumento do preço bens de primeira necessidade, do aumento do Défice de Estado, vamos combater o nosso Défice Pessoal? É uma situação deveras preocupante mas já tenho algumas soluções à vista:
1ª - Começamos por deduzir na mesada dos filhos a SCUT (Serviço de Cama e Utilização de Transporte). Poupam-se uns Euros com esta medida.
2ª - Cobramos a alimentação da mulher-a-dias e imputamos-lhe uma taxa de 21% de IVA, que nunca entregaremos ao Estado.
3ª - Colocamos a concurso o fornecimento da cerveja que bebemos durante um ano. Vejamos, se bebermos 5 finos por dia, mais desperdícios, dá uma quantidade de 8 barris por ano (per capita). Anunciamos a todos os cafés da zona e passamos a ir beber naquele que fizer uma proposta mas vantajosa.
4ª - Tentar junto do patronato um subsídio como gestor deste blog.
5ª - Desenvolver a técnica do cravanço. Contar umas piadas, umas histórias cheias de má-língua, umas charadas como contrapartida de uma cervejita.
6ª - Aproveitar o resto do conteúdo dos copos cerveja das pessoas que se vão embora antes de serem recolhidos. Quiçá, aproveitar a distracção das pessoas e beber de copo alheio. Se formos apanhados em flagrante, questionar com ar de espanto "então essa não é o meu fino?". Se uma pessoa estiver connosco a beber um fino e for à casa de banho, então aproveitaremos a ausência!
7ª - Tentar junto do patronato a criação de incentivos pecuniários, tangíveis, à criação intelectual neste blog.
8ª - Tentar, com a colaboração da DECO, pedir uma indemnização aos bares por danos morais e psicológicos provocados pela demora na entrega da cerveja. Penso que mais do que 30 segundos de demora na entrega após a respectiva encomenda podem provocar danos irreversíveis.
9ª - Se tivermos carro da empresa, deixá-lo na garagem e andarmos pé, pois assim evitamos pagar a franquia por eventuais danos causados pelo trabalho..
10ª - Ir viver para o Ingote e consequentemente, adquirir o estatuto de refugiado junto do Alto-comissário Eng. António Guterres, obtendo assim, apoio financeiro.
São 10 medidas para combater um défice pessoal de 10% ao ano, e que serão colocadas em prática desde já, servindo este blog como Edital.
Estou certo que com este passo individual, irei contribuir de forma decisiva para a salvação da Nação subjugada às imposições de Bruxelas.
Três Casos Típicos de Gestão
Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh totó, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó rabilon!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda ...!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso !!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrencia desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ..
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
- Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.
terça-feira, 23 de maio de 2006
sexta-feira, 19 de maio de 2006
quarta-feira, 17 de maio de 2006
Pensamento do dia
Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro
sábado, 13 de maio de 2006
COMISSÕES, INCENTIVOS, OU COMO LHE QUEIRAM CHAMAR!..
...Palavras, para quê...
...É como se o Salazar ... ... ...
...O "pobo" tem que andar "Inganado"...
quarta-feira, 10 de maio de 2006
terça-feira, 9 de maio de 2006
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