sexta-feira, 27 de julho de 2007

José Maria Barroca concorre à liderança nacional do PSD

Coimbra protagoniza uma segunda candidatura às “directas” do PSD. Depois do advogado Castanheira Barros, surge agora o presidente da Junta de Freguesia de Taveiro, José Maria Barroca, que diz avançar em nome dos «militantes descontentes».

José Maria Barroca, presidente da Junta de Freguesia de Taveiro, é candidato à liderança do PSD nas eleições directas que se realizam em Setembro, protagonizando, desta forma, a quarta candidatura, depois dos anúncios de Marques Mendes, Luís Filipe Menezes e Castanheira Barros.
Em declarações ao Diário de Coimbra, o autarca justificou a candidatura com o crescente descontentamento dos autarcas social-democratas, que são esquecidos no dia a seguir aos actos eleitorais. «Queremos lembrar o partido que os militantes têm o direito de escolher o seu líder, que há muita gente que dá a cara pelo PSD mas é esquecida depois de contados os votos», sublinhou.
Barroca garante ter já o apoio de muitos autarcas de norte a sul do país e ilhas, entre os quais o do presidente da maior junta de freguesia do país. Por isso, mostra-se esperançado em reunir as 2.500 assinaturas necessárias para oficializar a candidatura. «Tenho mais possibilidades de as conseguir de que outros candidatos, apesar de não ser tarefa fácil», explicou, confessando, depois, que o apoio que os militantes lhe têm manifestado «ultrapassou as expectativas».«Quero ser a voz dos militantes descontentes, que não se revêem na posição que o partido tem tido na oposição», continuou, numa crítica declarada à liderança de Marques Mendes. José Maria Barroca considera inexplicável a «posição soft» do PSD em matérias polémicas, como o encerramento de escolas, centros de saúde e maternidades e diz que se esta reforma fosse protagonizada pelo PSD, a oposição reagiria com firmeza perante medidas tão drásticas.O candidato diz não ter ainda formulado quaisquer convites para a elaboração da lista. «Ainda estou a estabelecer contactos», concluiu.

quinta-feira, 19 de julho de 2007

Espécie em VIAs de extinção

Dentro em breve este C invertido será substituído pelo verdadeiro C.
É um dia feliz para a Cidade de Coimbra, pois ao cabo de, quase, 20 anos finalmente se vai poder beber Cerveja no último bastião dos infieis aqui na terra onde começa a moirama.

Vida de cão

Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano !
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menosde 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho
Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

sábado, 14 de julho de 2007

JESUS em HAVANA

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
Então porra, que estão à espera para crucificarem este gajo?

sexta-feira, 13 de julho de 2007

PDP

Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.
A seguir:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano, diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!! Resultados é o que importa!"

quinta-feira, 12 de julho de 2007

quarta-feira, 20 de junho de 2007

QUE SE QUÊ???














...Ele há coisas, que nos desvíam a atenção. Umas, para o Bem...,mas outras, para o mal. Cábe a cada um de nós, separar o Trigo do joio.
E nunca dizer:
"Que se lixe" o que quer que seja!!!...
Muito menos à "Cerveja"



Cerveja D'uro

Assim se faz carreira, viva a Cervejeira.

sábado, 9 de junho de 2007

Participem


Manifestaçao Ciclonudista Mundial Junho de 2007

A Coordenadora de Coletivos Ciclonudistas de Aragão (CCC) e a World Nake Bike Ride, convoca manifestaçoes ciclonudistas em todo o mundo, Junho de 2007. Ano passado, durante a 3ª convocatoria mundial, cinqüenta cidades de todo o mundo participaram. O chamado de 2006 foi secundado por dezenas de cidades en todo planeta.
"Nus diante do tráfego, Justiça nas ruas"

Justiça nas ruas, isso é o que exigimos com uma forte e séria convicção, mas com simpatia, passando um bom momento. Os carros nos imponem a sua lei: velocidade, prepotência, fumaça e violência. Por isso ao nos locomovermos de bicicleta a cada dia pela cidade convertemos a nossa mobilidade em um ato de desobêdiencia cotidiana. Além disso, nos manifestando de bicicleta (nus) convertemos a desobediência em um protesto exemplar.Denunciamos que nossas ruas foram sequestradas pelos carros privados que colapsam as cidades, desgenerando-as em lugares hostís e perigosos. O carro mata e sua impunidade nos escandaliza. Demasiados interesses de multinacionais bélicas do petróleo e do automóvel estão em jogo quando questionamos esses pontos.Propomos um modelo de cidade onde as pessoas recuperem os seus espaços, onde se reduzam as necessidades de movimentação e se aposte pelo pedestre (onde somos todos) e pelos meios de transporte menos poluentes e mais eficientes.Por quê de bicicleta? A bicicleta é um meio de transporte solvente, saudável, ecológico e divertido. É um ícone, um símbolo de liberdade e um instrumento prático de transformação social. Não paga tributos, não gasta petróleo, não colabora com o desenvolvimento destrutor nem com a guerra global.Por que nus? Porque sentimos nus diante do tráfego pela falta de respeito dos motoristas e desespero dos gobernantes. Com a nudez fazemos visível a fragilidade de nossas "carrocerías" (nosso próprio corpo).Ademais, mostramos o nosso corpo com naturalidade, rompendo o pudor, desmontando tabús com respeito a nosso fisico imposto pela moda e avareza da industria transnacional textil.Em definitiva, enfrentamos o tráfego urbano com o corpo nu sobre a bicicleta como a melhor forma de defender nossa dignidade e viver a luta social.

Libere a tua mente e corpo! Desfrute de um passeo único pelo centro de sua cidade!Permita-se à transgressão, à irreverencia e não peça permissão. Avante os índios metropolitanos!Abaixo à roupa e viva a bicicleta!Queime o carro!Longa vida à C. C. C.! Justiça nas ruas!

sexta-feira, 8 de junho de 2007

Encontra-se ali...

Contenção Orçamental

Afim de cumprir o objectivo imposto no princípio do ano de Velocidade e Valor - apenas para o on, claro, para o off é cada vez mais Performance e menos Valor - vão ser entregues ainda este verão os veículos abaixo fotografados em substitição dos famosos Clios.

Luís Flores terá sido o primeiro elemento a saber da novidade, tendo mesmo proposto se pode trabalhar com a sua, pois custou ao sogro um dinheirão.

quarta-feira, 6 de junho de 2007

Cantinho da saudade




Essa bela localidade...sueca

E vocês, já foram felizes lá?

Coca Cola


Numa conversa há pouco com um médico, em que falávamos do mal ou bem que faz a Coca-Cola, das bebidas gaseificadas, da cafeína, dos açúcares, ele, como profissional defendia a tese de que a Coca-Cola (sem ser consumida em excesso) é uma bebida refrescante e muito saborosa, com a vantagem de resolver os problemas que surgem a muitas crianças, sobretudo no Verão, nomeadamente os distúrbios intestinais.
Este refrigerante, inventado em 1886, foi desenvolvida a partir de uma fórmula de um remédio para a tosse inventado pelo farmacêutico Rodrigues Pemberton, na Geórgia, em que se lembrou de diluir o xarope em gelo, tornando-o num agradável refresco.
A bebida recebeu o nome de Coca-Cola, porque originalmente o estimulante misturado na bebida era cocaína extraída das folhas de coca da América do Sul.
Até 1915, uma pequena quantidade de cocaína fazia realmente parte dos ingredientes deste refrigerante.
Hoje, o estimulante foi alterado para cafeína, mas o sabor ainda é feito através de noz de cola e folha de coca, tendo sido extraída a cocaína e a bebida não tem qualquer resíduo de drogas.
A fórmula exacta da Coca-Cola é um segredo comercial. A cópia original da fórmula é guardada no cofre principal do Sun Trust Bank, em Atlanta. Uma lenda urbana diz que apenas dois executivos têm acesso à fórmula, com cada um deles, tendo acesso a apenas metade dessa fórmula. De facto, a Coca-Cola possui uma regra, restringindo o acesso a apenas dois executivos, cada um sabendo a fórmula completa e outros, além da dupla descrita, conhecem o processo da formulação.
Inicialmente, a Coca-Cola era embalada em pequenos barris de madeira de cor vermelha, daí o vermelho ser adaptado à sua cor comercial.
A Coca-Cola foi vendida em garrafas pela primeira vez em 12 de Março de 1894 e as primeiras latas de alunínio apareceram em 1955.
De qualquer forma, a folha de coca - o objecto da controvérsia - não é considerada nociva à saúde e não possui qualquer propriedade alucinogénia ou entorpecente, sendo legalmente produzida.
Na Bolívia e no Perú, é largamente consumida pelas populações locais, a fim de oxigenar o sangue e neutralizar os efeitos da latitude e do ar rarefeito sobre o corpo humano, evitando assim, problemas respiratórios.
Uso de crianças em propagandas:
A Coca-Cola tem a política de evitar usar crianças menores de 12 anos de idade na sua publicidade, como resultado de um processo no início do séc. XX que alegou que a cafeína da Coca era perigosa para crianças. Apesar disso, mais recentemente, isto não fez a companhia parar de ter como público-alvo jovens consumidores. Além disso, naõ ficou claro até que ponto a Coca-Cola é para o consumo de jovens e crianças ou até mesmo para grávidas.
Esta bebida foi também alvo de controvérsia, relativamente à sua acidez (pH = 2,5) não sendo aconselhável o seu consumo durante as refeições, teorias exageradas afirmam mesmo que a Coca-Cola dissolve um dente entre 24 a 48h.

Escolhas

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Eu também. Não sabia que se podia escolher"

Tradições

terça-feira, 29 de maio de 2007

sábado, 26 de maio de 2007

Adivinhem quem é ele


Empresário de sucesso

Afinal o bicho tem dois empregos....
Assim se percebe de onde vêm as lecas para comprar o Mercedes ou o Jaguar.
Ele nunca me enganou, é um verdadeiro homem de negócios, um entrepreneur de sucesso, assim se justifica o cachucho brasonado.
Mais um exemplo do êxodo do Roxo.
Um humilde rapazito recem chegado á freguesia de Antanhol.

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Uns, vão á Coreia!!!...
E outros, o que é que terão "lambido" ao Chéfe para gozar uma semaninha de Férias!!!...
Oh... Loirenço!!!...
Tira-me o Lenço!!!...
...Méte-o até aos "bastões"!!!...
Nem que eu te pague em prestações!!!...

domingo, 6 de maio de 2007

Miss Sagres

Já viram lindos, para estes eventos não vos convidam eles.

Tango

Papanata

Música: Francisco Lomuto
Letra: Antonio Botta

No te hagás el frappé
porque a nadie engrupís
ni con ese chiqué
que aprendiste en París.
No ves, Papanata, que eso es pura lata
y tus milanesas no pasan de aquí.
Es inútil que hables
de que sos un Roschild
y de renta tenés
varios pacos de a mil.
No ves, Papanata, que eso es pura lata.
Le debes al sastre
y mangando vivís.

Vos la laburás de fino
para hacerte el Valentino,
pero con todas tus mañas
piantaste las telarañas.
Si sos uno del montón
y vivís de imitación...
sos un punto zanahoria
que va sin pena ni gloria
taconeando el hormigón.

Te hacés el figurínes
piantao del Albión
y la vas de Chaplín
con tegobi y bastón.
No ves, Papanata,que eso es pura lata,
llevás todo encima
como el caracol.
De un librito copias
tus esquelas de amor
y en las cartas gustás
que te pongan "Doctor".
No ves, Papanata,que eso es mucha lata
y no hay un otario
más sonso que vos.

Chamuyás en francés
y te espanta el fútbol
porque miedo tenés
de tostarte en el sol.
No ves, Papanata,que eso es mucha lata
y las minas te dicen:
pituco ¡Por Dios!...
Nunca vas al café
porque no es Dernier-cri,

sólo entrás a un buffet
si es un five o'clock tea.
No ves, Papanata,que eso es mucha lata
si vivís morfando
papita y maní.