A Dama de Ferro está de volta

Mainada Shôdona Margaret Thatcher, qualquer dia vamos todos vender para as Malvinas, ou Falkland se preferir. Em força e já!

Testículos

A malta de Aveiro, mais conhecidos por Cagareús, deita-se tarde, pois a esta hora ainda andam por aqui a navegar.

Eles são uma espécie de testículos ao contrário do blog, pois entram mas não participam!

Devassa

Peça ao Grupo HEINEKEN para terminar a associação da Central de Cervejas com as touradas em Portugal

Por favor, diga ao grupo HEINEKEN, sedeado na Holanda, que a Central de Cervejas, 100% detida por este grupo holandês, insiste em associar-se a touradas, apesar dos protestos e do aviso de boicote Peça à HEINEKEN que tome posição e ponha fim à relação da Sagres / Central de Cervejas com as touradas

O grupo HEINEKEN, sedeado na Holanda, detém 100% da Central de Cervejas, a empresa de produção e distribuição de cervejas em Portugal que insiste em associar a marca “Sagres” às touradas como parte do negócio de vender cerveja, segundo afirma o assessor da direcção da empresa. Esta posição que a Sagres/Central de Cervejas assume contrasta totalmente com a posição assumida pela Super Bock/UNICER, que feliz e positivamente decidiu manter-se afastada das touradas. O grupo HEINEKEN não sabe do que se está a passar e deve ser informado disto. Por favor, informe o grupo HEINEKEN desta situação e peça a este grupo que tome posição acerca da mesma, afastando a Sagres/Central de Cervejas das touradas.

Por favor, envie a mensagem abaixo sugerida – ou, se preferir, escreva e envie a sua mensagem – para Investors@heineken.com, gijsbert.siertsema@heineken.com, hester.swart@heineken.com, Com Conhecimento (Cc) a campanhas@animal.org.pt.

Mensagem Sugerida

Dear Madams/Sirs,

I am writing to you to inform you that the 100% HEINEKEN-owned company Central de Cervejas, in Portugal, supports the violent, shameful and horrific co-called art of bullfighting. This company has responded to hundreds of caring consumers who sent messages expressing their concern for this condemnable support, saying that the association of their main beer brand with bullfighting is something they accept as “part of the business of selling beer”. This decision is radically different than the stance that UNICER (owned by the CARLSBERG group), the other main beer company in Portugal, took on this issue. In a public statement, UNICER said that it respects animal rights and that it is not part of the company´s advertising plan to have any association whatsoever with bullfighting.

Central de Cervejas is not only disrespecting animals, it is also failing to understand that the number of people in Portugal who derive pleasure from watching the bloody bullfighting spectacles is by far much smaller than the number of people who oppose this activity and want to see it banned, as recent surveys have shown. Bullfighting is experiencing such opposition in Portugal, that, in the last 8 months, 8 national and international companies, such as Ben & Jerry’s, KODAK and MELKA have ended the association that these companies´ Portuguese branches had with bullfighting activities in Portugal. When stating its position on the issue, KODAK UK Chairman Julian Baust made KODAK’s position strongly and positively clear, saying “KODAK in no way condones animal cruelty”. Other companies issued similar statements when they have announced that they would no longer get involved with bullfighting. Also, three weeks ago, a Lisbon court has deemed as “a cruel and violent spectacle”, “unsuitable for children and teenagers, as it is susceptible of negatively influencing their personality”, in a historic court decision regarding the exhibition of bullfights on TV.

This situation – created by the persistence of Central de Cervejas of maintaining its association with bullfighting – is inevitably pushing the company to face a national boycott, which seems to be accepted by the company as a consequence of its position, rather than changing their position and collect the promotional benefits of walking away from bullfighting in a country where they no longer are accepted.

I urge you to please get in touch with Central de Cervejas in Portugal and have this HEINEKEN-owned company totally ending its association with bullfighting and the way it is dragging your brands and products into this negative publicity situation.

Looking forward for your reply and thanking you for your attention,

Yours, sincerely,

Nome:

Cidade, País:

E-mail:

Preguiça

Coidado que ele marra bem!

Por falar em chamar os bois pelos nomes...

Coidado com o minete

Há uns anos atrás tive uma chefe, numa das repartições públicas em que trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em determinadas áreas. Ficamos assim. Um belo dia a senhora chegou ao serviço e chamou-me à parte. Tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado e queria que eu lhe explicasse o que era.

-Ouve lá, tu sabes o que é um "minete"?

Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo cá dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes da minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:

-Claro. É um requerimento que não exige papel selado.

De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guichet e o informou:

-Para esse efeito o senhor vai ter que fazer um minete!

Ainda me lembro como se fosse hoje das caras das pessoas que se encontravam no átrio à espera de serem atendidas, muito particularmente de um marmanjo de bigode que exclamou:

-Ai "sigurem-me"! "Sigurem-me" senão eu caio!

E agora digam-me: será que conseguem adivinhar quais foram para mim as consequências desta façanha? Pois está claro. Nesse ano tive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da observação escrita "O funcionário não demonstra o necessário respeito quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos". Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete e a passar-me um raspanete, notando-se de qualquer modo que estava com uma vontade de rir do caraças.

Mas hoje, à distância de uns quinze anos, não me arrependo e acho que tomei a opção certa no momento certo. O que eram cinco miseráveis contos de aumento comparados com o privilégio único de ver a nossa chefe, ao guichet, a pedir um minete a um gajo?"

Adivinhem quem foi o protagonista desta estória? Não vos faz lembrar alguém nosso conhecido? Aceitam-se apostas.

O vencedor ganhará uma grade de mine!

Não faço nem mais um,...

Pancratry, 31 de Julho, 17 horas e 30 minutos.

O Bitinha foi a banhos

1º de Agosto

É amanha dia 1º de Agosto

E tudo em mim é um fogo posto

Sacola ás costas, cantante na mão

Enterro os pés no calor do chão

É tanto o sol pelo caminho

Que vendo um, não me sinto sózinho

Todos os anos, em praias diferentes

Se buscam corpos sedosos e quentes

Adoro ver a praia dourada

O estranho brilho da areia molhada

Mergulho verde nas ondas do mar

Procuro o fundo pra lhe tocar

Estendido ao sol, sem nada dizer

Sorriso aberto de puro prazer

Os amigos são para as ocasiões

Com o aproximar do sétimo aniversário da fatídica data de 11 de Setembro, os amigos juntara-se para dar um abraço de solidariedade ao sobrevivente mais famoso do ataque às torres gémeas.

Copiar é feio!

SANTOS DA CASA...

...NÃO FAZEM MILAGRES

Já que o meu Sporting não consegue...

Para memória futura.

O Padrinho, está a chegar.

Volta; Padrinho,

sempre esteve tudo arrumadinho

¿Hermanos?

Patrocinador: Shampô

Vejam bem os eventos que o Shampô anda a patrocinar.

Será que se passou para a equipa adversária?

Huuuummmm, parece-me a clássica história do cão do Ricardo...

Uma questão de literatura

Na minha infância este era o meu livro favorito:

Agora é este:

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Mata-me bem a sede

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Naquele bar se bebe

Na na na nana na na na nana MINIIIIII

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Pequenina e cheia

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

És uma boa ideia

Na na na nana na na na nana MINIIIIII

Pela garrafa te vou beber,

Uma golada e ficas meia,

Mas no final sempre será

Uma feliz idei-ei-ei-aaa

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Mata-me bem a sede

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Naquele bar se bebe

Na na na nana na na na nana MINIIIIII

Estudos de Mercado

Estudos de mercado realizado por alunos da licenciatura em Gestão da Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra no âmbito da cadeira de Marketing:

1. Inquérito
2. Segmentação
3. Posicionamento

Com a minha cerveja não brincaides!

És fresca, és...

Dieta da Cerveja

1. Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2. A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente um vegetal.
3. A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4. A cerveja pode ser acompanhada de castanhas de caju, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e as fibras são saudáveis.
5. A cerveja contém conservantes, logo, conservam-no. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
6. Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e hidratos de carbono. Não é prático isso?

Ó xôr Papanata

Sempre a atormentar o meu Bitinha! Que coisa, deixa de ser bruto!

Afinal aqui também há gajas despidas

Para estas convenções não nos convocam eles. E disto percebo eu!

Chin Bikini International, Toronto, Canadá

Método Coca-Cola para aumentar vendas e atingir objectivos

És um profissional de vendas? Possuis metas para ganhar o tão esperado incentivo no fim do mês? Tens uma equipe de vendas para motivar e alavancar os seus resultados operacionais e superar os seus objectivos?

Então esquece coisas do tipo “Como encantar e conquistar clientes“, “Alta performance em vendas” ou “Sucesso em vendas com PDR“! Esquece as tuas aulas de Técnicas de Venda! Esquece as tuas formações! Põe de lado todos os ensinamentos dos gúrus do marketing!

Conhece o método Coca-Cola para aumentar as tuas vendas! Pelo menos em Goiás, Brasil, o pessoal segue direitinho a cartilha.

Segundo o Tribunal Regional do Trabalho (TRT) de Goiás, um ex-empregado da Coca-Cola entrou com uma acção contra a empresa por danos morais, humilhação e constrangimento por parte de seu chefe de vendas. E - pasmem! - acabou ganhando a acção.

O ex-empregado disse que o seu chefe de vendas utilizava palavras grosseiras e métodos desrespeitosos para com os vendedores que não alcançassem as metas estipuladas pela própria Coca-Cola. Depoimentos de testemunhas confirmaram que o chefe tinha o hábito de, nas reuniões, ameaçar os vendedores com um objecto em formato de pénis (sic!) caso não cumprissem os objectivos da empresa, prometendo “introduzir-lhes o objecto para terem mais ânimo e desempenho nas vendas“.

Noutro depoimento uma testemunha relatou que “certa vez, ocorrendo uma discussão numa reunião sobre a troca de garrafas avariadas, chegou o chefe de vendas e disse que se a empresa tivesse prejuizo com as trocas, ele próprio assumiria o trabalho de passar vaselina e introduzir a garrafa nos vendedores”.

Meu Deus! Como há empregados injustos neste mundo! Até a própria Coca-Cola saiu em defesa do tal chefe de vendas dizendo que a atitude do rapaz era apenas “para descontração, em tom de brincadeira”.

Segundo consta, isto passou-se no Brasil, mas poderia perfeitamente ter-se passado bem perto de nós, diria mesmo, bem ao nosso lado. Talvez seja caso para dizer que a Coca Cola tem estilo para escolher chefes de venda. Talvez o perfil venha nalgum manual de recrutamento.

Kamasutra

Hoje descobri estes deliciosos rectangulozinhos calóricos, e adorei, mas é porque são mesmo saborosos não é por causa das figuras.

Agora, lindas, não abusem que engordam.

E já agora, eles são para comer com muito carinho, por isso façam o favor de não trincar.

O espião que veio do frio

Alô, alô, passo a transmitir aqui, em directo, do meu posto avançado de vigilância electrónica da Serra da Lousã.

Vocês já viram bem cde que sítios nos andam a visitar? Da Nova Zelândia (estes devem vir cá porque me conhecem do Rugby!) aos Estados Unidos, passando pelo Brunei, Índia (estes devem vir pelo primo Flores!) e até Bolívia.

Se virem bem, temos mais visitantes dos EUA e do Brasil que cá do burgo.

E não temos aqui gajas nuas, pois se tivessemos isto era uma chusma de todo o lado. Por acaso não era mal pensado. E se tranformassemos isto num blog de alterne?

Assim cheio de gajas boas comendo meloas ou mesmo gajas feias comendo lampreias, sei lá é uma opinião!

Ui! Ainda nos saía outra de Ermesinde....

Só eu sei...

Tive um filho pequenino

O meu Amigo é Leão?

Ah Leão....

Tu nunca me enganáste, manganão, eu sempre soube que tu eras de boa cêpa, tu só podias ser sportinguista, como eu.

Já aquele-que-um-dia-foi-meu-afilhado, esse é um troca tintas, vê lá saiu lampião, o cadastrola!

É como te digo, caro Amigo, sim porque tu és Amigo, antes queria passar fome que ter um afilhado que come....pelo bico de uma águia!

Aquele abraço forte e sentido, saudações leoninas.

ELE ANDA POR AÍ!!!...

...Coidado!!!... este "Meliante" é o "doidinho" que fugiu do Júlio de Matos, para pisar o cérebro ao Panão!!!...

Batota em Movimento

Pequim 2008

O Coidado.blogspot.com presta aqui uma singela homenagem aos atletas que nos vão representar nos próximos Jogos Olímpicos.A todos os votos de maiores sucessos e não se esqueçam: "o mais importante é participar".
Citius

Altius

Fortius

Madame de Pompadour de Field's St. John

“Après moi, le déluge”

Gajas boas

A miss número 5 não é desengraçada, tem um bom corpo mas de rosto faz-me lembrar alguém, não sei quem...

Mi Vida Loca

Olh'um pão de forma!

Peter People

" Ká t'espero!"

Conduza em segurança

O condutor do ano recebendo o prémio das mãos do administrador de uma seguradora.

Espantou a burra

E ainda por cima ficáste a dever 4,53 europas ao Tio Patinhas.

Santa Tecla

Depois de furar, Luíus Flores já vai no encalço do pelotão.

Pergunta de algibeira

Porque é que os ciclistas adoram mostrar o rabo?

Mensagem vs Imagem

Quando a mensagem era mais importante que a imagem.

A evolução da espécie

A Irmão Lúcio não tem cúelhos?

Diz que não. Mas que gostava.

NEM TUDO O QUE RELUZ É OURO

Tive o "COIDADO" de procurar na Internet algo relacionado com a fotografia furtiva do "Ciclista".

Pois, nos corredores, não se fala de outra coisa, nomeadamente, entre as mulheres, mas, sinto um certo "ar de gôso" no que se diz, ou então o assunto, não está a ser visto com a seriedade que merece.

Quem não conhece algumas desta conceitoadas fotos???

Quem não nos diz que o rapaz até participou numa destas fotos, e o facto de O verem em trajes menores,(ou sem eles) seria a preparação para o evento???!!!

Portanto, vamos lá parar com os juisos de valor em fundamentos vãos e "falatórios" inúteis!!!...

Até porque o rapaz sempre se afirmou com grande verticalidade.
...Por vezes "queima-se" a reputação de uma pessoa sem razões para tal...