Caro amigo, com menos paleio já nos tinhas arranjado uma. Abraços.
sexta-feira, 28 de março de 2008
sexta-feira, 21 de março de 2008
Rouba-a-rir
Na senda das grandes Marcas mundiais, também, o nosso querido Rouba-a-rir resolveu investir uns trocos na modernização da sua imagem presente nas máquinas de vending que tem espalhadas por esse país - ou mesmo península - fora.
O Coidado deixa aqui, em primeira mão, a surpresa com que iremos ser brindados na próxima segunda feira.
Boa Páscoa.
terça-feira, 18 de março de 2008
terça-feira, 11 de março de 2008
... Ele há certas CUincidencias!!!...
Alguns de vocês já o conhecem e outros não por isso.....não consigo parar de rir e como tal....aqui vai uma História de Merda.
"Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...Aeroporto de Lisboa, 15h30mTenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo".O avião só sairia as 16h30m. Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira."Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:"Olha, caguei- me."Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que estou não fico".Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:"Agora chega, Pá!!"Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
"Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...Aeroporto de Lisboa, 15h30mTenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo".O avião só sairia as 16h30m. Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira."Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:"Olha, caguei- me."Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que estou não fico".Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:"Agora chega, Pá!!"Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
segunda-feira, 10 de março de 2008
Mumento coltural
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o primeiro a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François I.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A França tem 60 milhões de habitantes, entre os quais muitos animais.
7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de Novembro, armistício da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
13) O zero é o único número que permite contar até 1.
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero.
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
19) Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção.
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.
26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimedes foi o primeiro a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope.
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever
domingo, 9 de março de 2008
sexta-feira, 7 de março de 2008
quinta-feira, 6 de março de 2008
segunda-feira, 3 de março de 2008
domingo, 24 de fevereiro de 2008
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Olá
Olá....Tudo bem?......Sou eu........A Floryseca....
É só para vos dar um status.
E para vos dizer que estamos, basicamente, em linha.
Bom, temos que forçar na Chuppa, não sei por quê mas não está a sair.
Porque é que não sai? Porquê? Porquê Porquê?
Tem que sair. Nem que tenham que ir para a baixa às 7 da noite.
E não me obriguem a chorar que desta vez não me enganei nos números!
Vá lá, fechem o mês.
sábado, 26 de janeiro de 2008
Heineken/Carlsberg passa a controlar totalidade da Centralcer
O consórcio Heineken/Carlsberg, que anunciou hoje a aquisição da britânica Scottish & Newcastle (S&N), anunciou que vai controlar a totalidade do capital da Central de Cervejas (Centralcer), embora sendo accionista de referência da rival Unicer.
De acordo com a agência Lusa, se o acordo for concretizado, uma vez que falta a aprovação da Comissão Europeia e de outros organismos relacionados com a regulação da concorrência, o consórcio passa a ter posições relevantes nos dois maiores produtores de cerveja portugueses: Unicer e Centralcer.
Num comunicado, a Unicer felicitou o seu accionista "pelo negócio concretizado", justificando que se insere numa estratégia definida pela Carlsberg, que "lhe permitirá aumentar a sua capacidade operacional em vários mercados do mundo e reforçar as suas perspectivas de crescimento a longo prazo".
Fonte oficial do Grupo Nabeiro, que distribui a marca Heineken em Portugal, declarou à lusa que o grupo tem um contrato de um ano com a empresa e está confiante que o contrato vai ser cumprido até ao fim.
A Lusa tentou também ouvir a Centralcer sobre este negócio, mas tal não foi possível até ao momento.
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
Orgasmo feminino
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem, julgo eu,
qualquer coisa e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu ou de que foi simulado. Diante deste mistério,
investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são
escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com
uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos
na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela *periquita *no instante
do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a *dita cuja* dispara uma carga
de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 *passarinhas* juntas, ligadas em série na
hora do *'ai meu Deus' *, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma
dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria
em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel:
dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de
'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a
salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não
os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se
pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a
alheira.
qualquer coisa e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu ou de que foi simulado. Diante deste mistério,
investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são
escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com
uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos
na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela *periquita *no instante
do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a *dita cuja* dispara uma carga
de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 *passarinhas* juntas, ligadas em série na
hora do *'ai meu Deus' *, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma
dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria
em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel:
dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de
'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a
salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não
os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se
pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a
alheira.
Scottish & Newcastle aceita Oferta da Carlsberg e da Heineken
A Scottish & Newcastle, dona da Central de Cervejas, anunciou hoje que aceitou a oferta de aquisição do consórcio formado pela dinamarquesa Carlsberg e a holandesa Heineken, para a compra da totalidade do seu capital, num negócio avaliado em 7,8 mil milhões de libras (10,5 mil milhões de euros).
Segundo um comunicado emitido hoje pela maior cervejeira britânica, os conselhos de administração da Scottish & Newcastle e da Sunrise Acquisitions Limited (BidCo), uma nova empresa constítuida em conjunto pela Carlsberg e pela Heineken, chegaram hoje a um acordo quanto aos termos da oferta em dinheiro para a compra da totalidade do capital da S&N.
Mediante os termos deste acordo, os accionistas da Scottish & Newcastle irão receber 800 pence em dinheiro por cada acção, o que representa um prémio de 26% face ao valor de fecho destes títulos na sessão de 16 de Outubro, um dia antes destas cervejeiras terem anunciado que estavam a preparar uma oferta. As duas interessadas apresentaram uma oferta inicial de 720 pence por acção.
A Carlsberg, a maior cervejeira dinamarquesa, vai pagar 54,5% do montante total envolvido neste negócio, enquanto que a Heineken, a número um holandesa, irá financiar o restante.
A S&N controla a maior fabricante de cerveja da Rússia em conjunto com a Carlsberg, que com esta operação fica com o controlo absoluto da empresa russa BBH.
A cervejeira dinamarquesa vai controlar ainda as operações da Scottish em França e na Grécia, e ainda na China e no Vietnam, enquanto que a Heineken passa a controlar os negócios da cervejeira britânica em Portugal (Central de Cervejas), no Reino Unido, EUA, Irlanda, Bélgica, Finlândia e Índia, o que significa que, apesar de tudo, as marcas portuguesas 'Sagres' e 'Super Bock' não ficarão a pertencer à mesma empresa.
Hermínio Loureiro assina com Sagres e renova com bwin
A Sociedade Central de Cervejas e Bebidas deu mais um passo no sentido de reforçar a sua já longa ligação ao Futebol Português, como já acontece com a Selecção Nacional de Futebol e de Futsal, passando agora a consolidar-se neste território através do patrocínio da cerveja Sagres à Primeira Liga – a maior competição nacional de futebol – já a partir da época 2008/2009, passando a designar-se Liga Sagres. Este acordo contou por isso com o apoio da bwin – actual patrocinador da Liga – fruto da relação da parceria que mantém, quer com a Liga, quer com a Sagres.
A assinatura do acordo entre a Sagres e a Liga Portuguesa de Futebol Profissional é um passo decisivo na relação que a Sagres tem com o futebol e resulta do plano que a actual Direcção da Liga apresentou aos seus potenciais patrocinadores. Para a Sagres, este reforço significa uma aproximação a um universo que envolve uma grande quantidade de pessoas mas, mais do que isso, significa uma relação com algo que movimenta paixões, emoções e espectáculo – e que gera ligações fortes.
Para Alberto da Ponte, administrador delegado da Sociedade Central de Cervejas e Bebidas, que reconhece que “a entrada da Direcção presidida por Hermínio Loureiro e o excelente relacionamento existente entre a Sagres e a bwin , que data desde o Mundial de 2006, permitiram abrir esta nova área de cooperação”. Alberto da Ponte assume que esta é “uma das maiores apostas da história da marca Sagres” que, desta forma “reforça o seu compromisso com o desenvolvimento do futebol em Portugal”.
A bwin renovou mesmo o seu contrato com a Liga, passando a ser “official betting partner” das competições, num acordo por quatro anos.
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
Scottish & Newcastle agrees to extend discussions with Carlsberg and Heineken
Scottish & Newcastle plc ("S&N"), Carlsberg A/S ("Carlsberg") and Heineken N.V. ("Heineken") (together the "Consortium") confirm that S&N has agreed to extend its discussions with the Consortium in relation to a possible recommended offer for S&N at 800 pence per share. The parties have approached the Panel to request a further short extension to the Put up or Shut up deadline to 12 noon on 25 January 2008. In agreeing to this extension to the deadline, the Consortium has reaffirmed the price at which it is contemplating an offer is 800 pence per share, confirmed that its due diligence is complete, that it has reached an agreement with the trustees of the UK pension fund and that its financing is fully committed. The Consortium's proposal remains subject to certain pre-conditions, including finalisation of its Consortium Agreement and agreement of satisfactory conditions to any offer.
Shareholders should be aware that there can be no certainty that a formal offer will be made. A further announcement will be made as appropriate.
Shareholders should be aware that there can be no certainty that a formal offer will be made. A further announcement will be made as appropriate.
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