Convite

QUE SE QUÊ???

...Ele há coisas, que nos desvíam a atenção. Umas, para o Bem...,mas outras, para o mal. Cábe a cada um de nós, separar o Trigo do joio.

E nunca dizer:

"Que se lixe" o que quer que seja!!!...
Muito menos à "Cerveja"

Cerveja D'uro

Assim se faz carreira, viva a Cervejeira.

Terá sido com Pândega Dourada?

Oh... Bitinha, tira lá os "oculozinhos", que eu vou-te bater!..
Eu sou "muita" Bruto, e resolvo tudo à "purrada"

A FORÇA DA UNIÃO

TT

Eis o retrato do verdadeiro vendedor Todo Terreno.

PAPA & NATA

Palavras para quê?

O artisa é português...

Paneleiragem

Participem

4ª Manifestaçao Ciclonudista Mundial Junho de 2007

A Coordenadora de Coletivos Ciclonudistas de Aragão (CCC) e a World Nake Bike Ride, convoca manifestaçoes ciclonudistas em todo o mundo, Junho de 2007. Ano passado, durante a 3ª convocatoria mundial, cinqüenta cidades de todo o mundo participaram. O chamado de 2006 foi secundado por dezenas de cidades en todo planeta.

"Nus diante do tráfego, Justiça nas ruas"

Justiça nas ruas, isso é o que exigimos com uma forte e séria convicção, mas com simpatia, passando um bom momento. Os carros nos imponem a sua lei: velocidade, prepotência, fumaça e violência. Por isso ao nos locomovermos de bicicleta a cada dia pela cidade convertemos a nossa mobilidade em um ato de desobêdiencia cotidiana. Além disso, nos manifestando de bicicleta (nus) convertemos a desobediência em um protesto exemplar.Denunciamos que nossas ruas foram sequestradas pelos carros privados que colapsam as cidades, desgenerando-as em lugares hostís e perigosos. O carro mata e sua impunidade nos escandaliza. Demasiados interesses de multinacionais bélicas do petróleo e do automóvel estão em jogo quando questionamos esses pontos.Propomos um modelo de cidade onde as pessoas recuperem os seus espaços, onde se reduzam as necessidades de movimentação e se aposte pelo pedestre (onde somos todos) e pelos meios de transporte menos poluentes e mais eficientes.Por quê de bicicleta? A bicicleta é um meio de transporte solvente, saudável, ecológico e divertido. É um ícone, um símbolo de liberdade e um instrumento prático de transformação social. Não paga tributos, não gasta petróleo, não colabora com o desenvolvimento destrutor nem com a guerra global.Por que nus? Porque sentimos nus diante do tráfego pela falta de respeito dos motoristas e desespero dos gobernantes. Com a nudez fazemos visível a fragilidade de nossas "carrocerías" (nosso próprio corpo).Ademais, mostramos o nosso corpo com naturalidade, rompendo o pudor, desmontando tabús com respeito a nosso fisico imposto pela moda e avareza da industria transnacional textil.Em definitiva, enfrentamos o tráfego urbano com o corpo nu sobre a bicicleta como a melhor forma de defender nossa dignidade e viver a luta social.

Libere a tua mente e corpo! Desfrute de um passeo único pelo centro de sua cidade!Permita-se à transgressão, à irreverencia e não peça permissão. Avante os índios metropolitanos!Abaixo à roupa e viva a bicicleta!Queime o carro!Longa vida à C. C. C.! Justiça nas ruas!

info@ciclonudista.net

http://www.ciclonudista.net/inicio_port.htm

Encontra-se ali...

Contenção Orçamental

Afim de cumprir o objectivo imposto no princípio do ano de Velocidade e Valor - apenas para o on, claro, para o off é cada vez mais Performance e menos Valor - vão ser entregues ainda este verão os veículos abaixo fotografados em substitição dos famosos Clios.

Luís Flores terá sido o primeiro elemento a saber da novidade, tendo mesmo proposto se pode trabalhar com a sua, pois custou ao sogro um dinheirão.

Briga Sensacional (Montebelo é Rei)

Homens da Luta - Túnel do Marquês

Copos

Cantinho da saudade

Essa bela localidade...sueca

E vocês, já foram felizes lá?

Coca Cola

Numa conversa há pouco com um médico, em que falávamos do mal ou bem que faz a Coca-Cola, das bebidas gaseificadas, da cafeína, dos açúcares, ele, como profissional defendia a tese de que a Coca-Cola (sem ser consumida em excesso) é uma bebida refrescante e muito saborosa, com a vantagem de resolver os problemas que surgem a muitas crianças, sobretudo no Verão, nomeadamente os distúrbios intestinais.
Este refrigerante, inventado em 1886, foi desenvolvida a partir de uma fórmula de um remédio para a tosse inventado pelo farmacêutico Rodrigues Pemberton, na Geórgia, em que se lembrou de diluir o xarope em gelo, tornando-o num agradável refresco.

A bebida recebeu o nome de Coca-Cola, porque originalmente o estimulante misturado na bebida era cocaína extraída das folhas de coca da América do Sul.

Até 1915, uma pequena quantidade de cocaína fazia realmente parte dos ingredientes deste refrigerante.

Hoje, o estimulante foi alterado para cafeína, mas o sabor ainda é feito através de noz de cola e folha de coca, tendo sido extraída a cocaína e a bebida não tem qualquer resíduo de drogas.

A fórmula exacta da Coca-Cola é um segredo comercial. A cópia original da fórmula é guardada no cofre principal do Sun Trust Bank, em Atlanta. Uma lenda urbana diz que apenas dois executivos têm acesso à fórmula, com cada um deles, tendo acesso a apenas metade dessa fórmula. De facto, a Coca-Cola possui uma regra, restringindo o acesso a apenas dois executivos, cada um sabendo a fórmula completa e outros, além da dupla descrita, conhecem o processo da formulação.

Inicialmente, a Coca-Cola era embalada em pequenos barris de madeira de cor vermelha, daí o vermelho ser adaptado à sua cor comercial.

A Coca-Cola foi vendida em garrafas pela primeira vez em 12 de Março de 1894 e as primeiras latas de alunínio apareceram em 1955.

De qualquer forma, a folha de coca - o objecto da controvérsia - não é considerada nociva à saúde e não possui qualquer propriedade alucinogénia ou entorpecente, sendo legalmente produzida.

Na Bolívia e no Perú, é largamente consumida pelas populações locais, a fim de oxigenar o sangue e neutralizar os efeitos da latitude e do ar rarefeito sobre o corpo humano, evitando assim, problemas respiratórios.

Uso de crianças em propagandas:
A Coca-Cola tem a política de evitar usar crianças menores de 12 anos de idade na sua publicidade, como resultado de um processo no início do séc. XX que alegou que a cafeína da Coca era perigosa para crianças. Apesar disso, mais recentemente, isto não fez a companhia parar de ter como público-alvo jovens consumidores. Além disso, naõ ficou claro até que ponto a Coca-Cola é para o consumo de jovens e crianças ou até mesmo para grávidas.

Esta bebida foi também alvo de controvérsia, relativamente à sua acidez (pH = 2,5) não sendo aconselhável o seu consumo durante as refeições, teorias exageradas afirmam mesmo que a Coca-Cola dissolve um dente entre 24 a 48h.

Escolhas

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Eu também. Não sabia que se podia escolher"

Tradições

Encontra-se onde?

Encontra-te aqui

Bud Cup

Um supporter lusitano durante a Bud Cup, em Manchester, no passado fim de semana.

D' Olhos em Bico

ISTO DÁ QUE PENSAR!!!...

ATÉ O MACACO REPARA!!!

O QUÊ???!!!... O Papanata, Outra vez de férias???!!!...

Tibúrcio

Olá lindos, vejam só o que eu descobri.
Afinal o Zézinho Tibúrcio também tem um blog, cliquem abaixo e descubram o Quintal que ele andava a esconder.

http://quintaldotiburcio.blogspot.com/

Porque será que há quem pinte os beiços antes de almoço?

Chupa!

...E... Por falar em GRÉVE!!!...

CGTP unidade sindical

A 5 O FILHO BASTARDO

...Vá-se lá perceber o Rapáz...
Para quem usa um "cachucho" daqueles, tinha mais lógica um "modesto" carrinho destes, que um Mercedes, ou um Jaguar.

SÓ CÁ FALTA UMA!!!...

Digam lá...
Quem será???...

Adivinhem quem é ele

Empresário de sucesso

Afinal o bicho tem dois empregos....

Assim se percebe de onde vêm as lecas para comprar o Mercedes ou o Jaguar.

Ele nunca me enganou, é um verdadeiro homem de negócios, um entrepreneur de sucesso, assim se justifica o cachucho brasonado.

Mais um exemplo do êxodo do Roxo.
Um humilde rapazito recem chegado á freguesia de Antanhol.

Para quem necessitar

Uns, vão á Coreia!!!...
E outros, o que é que terão "lambido" ao Chéfe para gozar uma semaninha de Férias!!!...

Oh... Loirenço!!!...
Tira-me o Lenço!!!...
...Méte-o até aos "bastões"!!!...
Nem que eu te pague em prestações!!!...

Miss Sagres

Já viram lindos, para estes eventos não vos convidam eles.

Tango

Papanata

Música: Francisco Lomuto
Letra: Antonio Botta

No te hagás el frappé
porque a nadie engrupís
ni con ese chiqué
que aprendiste en París.
No ves, Papanata, que eso es pura lata
y tus milanesas no pasan de aquí.
Es inútil que hables
de que sos un Roschild
y de renta tenés
varios pacos de a mil.
No ves, Papanata, que eso es pura lata.
Le debes al sastre
y mangando vivís.

Vos la laburás de fino
para hacerte el Valentino,
pero con todas tus mañas
piantaste las telarañas.
Si sos uno del montón
y vivís de imitación...
sos un punto zanahoria
que va sin pena ni gloria
taconeando el hormigón.

Te hacés el figurínes
piantao del Albión
y la vas de Chaplín
con tegobi y bastón.
No ves, Papanata,que eso es pura lata,
llevás todo encima
como el caracol.
De un librito copias
tus esquelas de amor
y en las cartas gustás
que te pongan "Doctor".
No ves, Papanata,que eso es mucha lata
y no hay un otario
más sonso que vos.

Chamuyás en francés
y te espanta el fútbol
porque miedo tenés
de tostarte en el sol.
No ves, Papanata,que eso es mucha lata
y las minas te dicen:
pituco ¡Por Dios!...
Nunca vas al café
porque no es Dernier-cri,
sólo entrás a un buffet
si es un five o'clock tea.
No ves, Papanata,que eso es mucha lata
si vivís morfando
papita y maní.

Os domínios do homem do momento

Degustador de cerveja torna-se alcoólico e é indemnizado em 100 mil Reais

Um funcionário da Ambev que exercia a função de degustador de cerveja processou a empresa por danos morais após ter virado alcoólico. A justiça condenou a empresa que deverá pagar R$ 100 mil. Ainda cabe recurso.

Em primeira instância, a Justiça havia considerado o pedido do funcionário improcedente. Ele entrou com recurso alegando que a empresa não fornecia condições saudáveis de trabalho e que seu emprego desencadeou o alcoolismo.

Segundo o empregado, durante mais de uma década ele ingeriu de 16 a 25 copos de cerveja em um turno de oito horas, cinco ou seis dias por semana. Ele alegou ter bebido, em média, um litro e meio por dia. Além disso, acusou a empresa de fornecer gratuitamente uma garrafa de cerveja a cada final de expediente.

Um laudo médico mostrou que o funcionário tinha predisposição familiar ao alcoolismo quando começou a ser degustador de cerveja. Segundo o processo, a doença se agravou nos últimos cinco anos, quando o funcionário apresentou sintomas como irritabilidade e tremores nas mãos, além de continuar consumindo grandes quantidades de álcool durante as férias.

A justiça considerou que a empresa teve "conduta negligente uma vez que atribuiu ao empregado a função de degustador, apesar de sua condição de saúde, bem como não fiscalizou o consumo da bebida".

All you need is love

Afinal a culpa não é de Braga é de Leça

Num aturado trabalho de investigação o coidado.blogspot.com, finalmente, descobriu a verdadeira causa da queda de Carmona.

Olá "GASTOUN" eu sei que você perguntou por mim, Lá no Porto!!!...
Tá curioso para me conhecer???...

Notícia de última hora

Luís Flores assume a candidatura a Director Nacional de Vendas. Esta decisão terá sido tomadada, hoje, num almoço onde se reuniu com diversos apoiantes.
O candidato da malta garante que não é pelo cargo de chefia que tomou esta díficil decisão, mesmo sem antes consultar a família - a esposa, que é enfermeira, e o sogro, seu principal patrocinador, D. Rogério Merceeiro - pois chefe já ele é, ocupa o cargo de supervisor da Rua do Brasil, Condeixa e Casais do Campo.
O que mais motiva Luís Flores nesta sua aventura é, e passando a citar: "O Jaguar, assim sempre poupo algum dinheiro do muito que eu tenho poupado, escuso de comprar um depois de construir a mansão com piscina de água salgada e ainda poupo o dinheiro do combustível"

A cerveja perfeita, perfeita...para idiotas e rabilons

SABMiller e Diageo traçam plano para comprar Scottisch

A corrida à compra da Scottish & Newcastle (S&N) continua a dar que falar. Desta feita, o periódico Financial Times avança que a SABMiller e a Diageo planeiam a aquisição conjunta da empresa que detém a Central de Cervejas para posterior divisão dos activos.A operação internacional da S&N ficaria, assim, sob a tutela da SABMiller que, escreve o Diário de Notícias, oferece 13,26 mil milhões de euros pela companhia.
Os activos da S&N no Reino Unido seriam comprados posteriormente pela Diageo, que detém a marca de cerveja Guinness, por 4,42 mil milhões.
Segundo a mesma fonte, a participação francesa da S&N, avaliados em 1,47 mil milhões de euros, também poderiam ser alienados, mas a uma capital de risco. Os restantes activos na Baltic Beverages Holding, United Breweries e Chongqing, por sua vez, estão avaliados em 7,37 mil milhões de euros à SABMiller.

In:www.hipersuper.pt

Empresa angolana vai produzir cerveja Sagres em Angola

A fábrica de refrigerantes angolana Refriango vai passar a produzir a cerveja Sagres, da portuguesa Central de Cervejas, com a qual dispõe actualmente de um contrato de distribuição da marca portuguesa em Angola.O administrador-delegado da Central de Cervejas, Alberto da Ponte, que aproveitou uma visita a Angola para reforçar a parceria comercial que a sua empresa possui com a Refriango, disse que a quota de mercado da Sagres deverá aumentar para 40 por cento com o início da produção em Angola contra a actual quota de 15 por cento.As vendas da Central de Cervejas em Angola representam já cerca de 5 por cento da facturação total da empresa, ou cerca de 20 milhões de euros por ano.A Refriango é uma empresa de direito angolano, com capital português e angolano e com um investimento inicial de 20 milhões de dólares, a empresa duplicou o montante em 2005 e aplicou mais 15 milhões de dólares ao longo de 2006.Instalada no município de Viana, numa área de 20 hectares, a fábrica, a maior do género em Angola, possui uma capacidade instalada para produzir 200 milhões de litros de refrigerantes por ano, o equivalente a 60 mil caixas por dia.

In:www.macauhub.com.mo

Unicer perde contrato com Guinness e aposta na cerveja preta

A Diageo, detentora da marca Guinness, não renovou o seu contrato de distribuição com a Unicer, o que pesava de acordo com a empresa, «um milésimo das vendas de cerveja», avança em comunicado.

Pela cessação desse contrato, a Unicer irá requerer à Diageo compensações resultantes dos diversos anos em que assegurou a distribuição da Guinness.
Em consequência, a Unicer vai focar todos os esforços de vendas e de marketing na consolidação do sucesso e da liderança de Super Bock Stout. «A abordagem ao mercado das cervejas pretas vai privilegiar uma aposta na cerveja Super Bock Stout, a primeira das grandes inovações que Super Bock tem disponibilizado ao longo dos últimos anos».
Para isso, vai apostar numa nova campanha publicitária multimeios, incluindo um novo filme de televisão e novas criatividades em outdoor, com vista a potenciar o crescimento da marca.

In:www.agenciafinanceira.iol.pt

Beethoven, pela primeira vez

Numa recente conversa, os membros deste blog verificaram que ainda não tinha havido um post com música de Beethoven. Assim, resolvemos remediar esta falta. Calhou-me a mim a honra e o previlégio de ser o relator de tão interessante post, visto que eu sou um melománo de firmados crédito - não perco um único concerto que seja à borla -, só ouço a Antena 2 e o meu televisor está sempre sintonizado na RTP 2 - excepto na hora da novela.

Juntamente com Haydn e Mozart, Beethoven faz parte da chamada 1ªEscola de Viena, ligada ao período clássico. Posteriormente, viria a existir uma 2ªEscola de Viena, com Schönberg, A.Berg e Webern, associada ao serialismo e ao atonalismo.

Como é amplamente conhecido, Beethoven, para além de concertos para piano e orquestra, concertos para violino e orquestra, quartetos de cordas, sonatas para piano e uma ópera, compôs 9 sinfonias, das quais a nona é provavelmente a sua obra musical mais conhecida.

Esta sinfonia é composta por 4 andamentos, sendo o último constituído por diversos géneros musicais, desde o coral até à fuga, tendo por base o sobejamente conhecido tema normalmente denominado como O Hino da Alegria. Muitas vezes, apenas se presta atenção a este último andamento, esquecendo um pouco os outros que, tal como este 3º andamento, Adagio molto e cantabile - andante moderato, são também belíssimos.

1º de Maio

No dia 1 de Maio de 1886 realizou-se uma manifestação de trabalhadores nas ruas de Chicago nos Estados Unidos da América. Essa manifestação tinha como finalidade reivindicar a redução da jornada de trabalho para 8 horas diárias e teve a participação de centenas de milhares de pessoas. Nesse dia teve início uma greve geral nos EUA. No dia 3 de Maio houve um pequeno levantamento que acabou com uma escaramuça com a polícia e com a morte de alguns protestantes. No dia seguinte, 4 de Maio, uma nova manifestação foi organizada como protesto pelos acontecimentos dos dias anteriores, tendo terminado com o lançamento de uma bomba por desconhecidos para o meio dos policiais que começavam a dispersar os manifestantes, matando sete agentes. A polícia abriu então fogo sobre a multidão, matando doze pessoas e ferindo dezenas. Estes acontecimentos passaram a ser conhecidos como a Revolta de Haymarket.
Três anos mais tarde, a 20 de Junho de 1889, a segunda Internacional Socialista reunida em Paris decidiu por proposta de Raymond Lavigne convocar anualmente uma manifestação com o objectivo de lutar pelas 8 horas de trabalho diário. A data escolhida foi o 1º de Maio, como homenagem às lutas sindicais de Chicago. Em 1 de Maio de 1891 uma manifestação no norte de França é dispersada pela polícia resultando na morte de dez manifestantes. Esse novo drama serve para reforçar o dia como um dia de luta dos trabalhadores e meses depois a Internacional Socialista de Bruxelas proclama esse dia como dia internacional de reivindicação de condições laborais.
A 23 de Abril de 1919 o senado francês ratifica o dia de 8 horas e proclama o dia 1 de Maio desse ano dia feriado. Em 1920 a Rússia adota o 1º de Maio como feriado nacional, e este exemplo é seguido por muitos outros países.

Craque de Brasfemes

Luís Flores aquando da sua participação na subida ao colo da Madalens.
Depois de várias horas a pedalar isolado, Luís Flores, num último esgar antes de cruzar a meta isolado levanta os braços em sinal de victória...
é como limpar o cú a meninos, diz...

Olá queridos

Olá queridos!

Cá estou eu de novo e desta vez quase como dona desta merda toda.

Mais uma vez obrigada aos que pediram pelo meu regresso e aos outros também. Se tivesse sido por unanimidade, parecia batota. E a gente não quer isso.

Vamos então às minhas conclusões desta semana:

Primeira: A Académica, embora por uma unhinha negra, não está em zona de despromoção. Ok. Eu sei o que é que estão a pensar, mas essa cena de não deitar foguetes antes da festa não está com nada, até porque no caso vertente o mais certo é nem haver festa e cá ficava eu com o material pirotécnico todo em armazém até para o ano. Que se lixe!

Segunda: Os senhores da tourada inventaram um novo sistema de bandarilhas para acabar com as vítimas das ditas, que só nesta época parece que já foram duas. E perguntam vocês, tal como eu perguntei:

-“Só duas?! Ainda só conseguiram espetar aquela porcaria em dois touros este ano?!”

– Pois é.

Aqui no norte, meus queridos, ainda temos muito que aprender sobre este desporto dos Rambos do bigode. Os touros, que são os que levam com aquilo no lombo, não são considerados vítimas! Vítimas são os gajos que lá vão armar-se em machô man e se magoam! Eu vou explicar melhor. Exagerando uma bequinha, é como inventarem uma vacina para que os pedófilos não apanhem nenhuma gripe de nenhuma criancinha. Capice?

Terceira: O James Cameron, aquele bacano que conseguiu piorar ainda mais a tragédia do Titanic pondo-lhe a Celine Dion a gritar em fundo (lembram-se?), resolveu "escabulhar" pelo túmulo da família do Jota Cê. Fez mal e parece que já anda por aí pessoal com acessos de hemorroidal de origem nervosa. Não havia necessidade, embora eu, para ser franca, me esteja a cagar para isso. Parece que uma das coisas que se fala é que Jesus… tinha irmãos. Ora, tendo em conta que o todo poderoso tinha mais que fazer do que vir cá abaixo a toda a hora engravidar a D. Maria por telecomando, isso significa que ela, ao contrário do que se quer fazer crer, mandou umas pinadas com José e/ou outro(s). Eu pessoalmente acho que isso não lhe tira o estatuto de santa, assim logo à partida. Conheço gajas (aqui no meu bairro são aos montes) que, para levarem com os cabrões com que levam, dass, só podem mesmo ser santas!

Quarta: Já ninguém aguenta mais ouvir falar disto por isso vou ser breve. Parece que, neste país todo, o único sítio onde afinal não há doutores é mesmo a UNI. É preciso galo!

E pronto meus queridos e queridas, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca de sempre da vossa

Sandranisca

Olá Caros Colegas

Olá caros colegas ...

Fico feliz pelo convite e espero muito contribuir com idiotices...

Como tema musical eu sugiro uma musica dos Enapá 2000 chamada Marilú!!!

É estilo velho oeste...muito idiota... que poderia combinar com o Arquitecto ou com um colega com o mesmo fetiche...

Abraços...

E muita idiotice a todos...!!!

Arsénico Sexual

O zelar pela integridade moral das colegas de trabalho é uma componente essencial do nosso quotidiano laboral.

Como tal, vejo-me obrigado a escrever este post, pois não sei que se terá passado esta noite numa determinada viagem entre a Praça da República e as traseiras do Amadeu - não, não se trata das traseiras do Magalhães Pereira.

Mas, há aqui um pormenor, que é precisamente a palavra traseiras.

E isso deixa-me preocupado....

Que se terá passado? Terá havido assédio?

Ele anda obcecado, nós sabemos, rebarbado, mesmo.

E três minis de seguida no JJJ provocam a sua líbido.

Mas o mais grave nisto tudo, é que ela aventou a hipótese de gostar!

Onde nós chegámos!

Foge companheiro, senão vais ter que lhe dar tudo aquilo que andas a prometer à outra!

Coidado, isto denomina-se arsénico sexual!