SANTOS DA CASA...

...NÃO FAZEM MILAGRES

Já que o meu Sporting não consegue...

Para memória futura.

O Padrinho, está a chegar.

Volta; Padrinho,

sempre esteve tudo arrumadinho

¿Hermanos?

Patrocinador: Shampô

Vejam bem os eventos que o Shampô anda a patrocinar.

Será que se passou para a equipa adversária?

Huuuummmm, parece-me a clássica história do cão do Ricardo...

Uma questão de literatura

Na minha infância este era o meu livro favorito:

Agora é este:

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Mata-me bem a sede

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Naquele bar se bebe

Na na na nana na na na nana MINIIIIII

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Pequenina e cheia

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

És uma boa ideia

Na na na nana na na na nana MINIIIIII

Pela garrafa te vou beber,

Uma golada e ficas meia,

Mas no final sempre será

Uma feliz idei-ei-ei-aaa

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Mata-me bem a sede

Hey, hey Mini,

Hey Mini hey,

Naquele bar se bebe

Na na na nana na na na nana MINIIIIII

Estudos de Mercado

Estudos de mercado realizado por alunos da licenciatura em Gestão da Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra no âmbito da cadeira de Marketing:

1. Inquérito
2. Segmentação
3. Posicionamento

Com a minha cerveja não brincaides!

És fresca, és...

Dieta da Cerveja

1. Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2. A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente um vegetal.
3. A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4. A cerveja pode ser acompanhada de castanhas de caju, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e as fibras são saudáveis.
5. A cerveja contém conservantes, logo, conservam-no. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
6. Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e hidratos de carbono. Não é prático isso?

Ó xôr Papanata

Sempre a atormentar o meu Bitinha! Que coisa, deixa de ser bruto!

Afinal aqui também há gajas despidas

Para estas convenções não nos convocam eles. E disto percebo eu!

Chin Bikini International, Toronto, Canadá

Método Coca-Cola para aumentar vendas e atingir objectivos

És um profissional de vendas? Possuis metas para ganhar o tão esperado incentivo no fim do mês? Tens uma equipe de vendas para motivar e alavancar os seus resultados operacionais e superar os seus objectivos?

Então esquece coisas do tipo “Como encantar e conquistar clientes“, “Alta performance em vendas” ou “Sucesso em vendas com PDR“! Esquece as tuas aulas de Técnicas de Venda! Esquece as tuas formações! Põe de lado todos os ensinamentos dos gúrus do marketing!

Conhece o método Coca-Cola para aumentar as tuas vendas! Pelo menos em Goiás, Brasil, o pessoal segue direitinho a cartilha.

Segundo o Tribunal Regional do Trabalho (TRT) de Goiás, um ex-empregado da Coca-Cola entrou com uma acção contra a empresa por danos morais, humilhação e constrangimento por parte de seu chefe de vendas. E - pasmem! - acabou ganhando a acção.

O ex-empregado disse que o seu chefe de vendas utilizava palavras grosseiras e métodos desrespeitosos para com os vendedores que não alcançassem as metas estipuladas pela própria Coca-Cola. Depoimentos de testemunhas confirmaram que o chefe tinha o hábito de, nas reuniões, ameaçar os vendedores com um objecto em formato de pénis (sic!) caso não cumprissem os objectivos da empresa, prometendo “introduzir-lhes o objecto para terem mais ânimo e desempenho nas vendas“.

Noutro depoimento uma testemunha relatou que “certa vez, ocorrendo uma discussão numa reunião sobre a troca de garrafas avariadas, chegou o chefe de vendas e disse que se a empresa tivesse prejuizo com as trocas, ele próprio assumiria o trabalho de passar vaselina e introduzir a garrafa nos vendedores”.

Meu Deus! Como há empregados injustos neste mundo! Até a própria Coca-Cola saiu em defesa do tal chefe de vendas dizendo que a atitude do rapaz era apenas “para descontração, em tom de brincadeira”.

Segundo consta, isto passou-se no Brasil, mas poderia perfeitamente ter-se passado bem perto de nós, diria mesmo, bem ao nosso lado. Talvez seja caso para dizer que a Coca Cola tem estilo para escolher chefes de venda. Talvez o perfil venha nalgum manual de recrutamento.

Kamasutra

Hoje descobri estes deliciosos rectangulozinhos calóricos, e adorei, mas é porque são mesmo saborosos não é por causa das figuras.

Agora, lindas, não abusem que engordam.

E já agora, eles são para comer com muito carinho, por isso façam o favor de não trincar.

O espião que veio do frio

Alô, alô, passo a transmitir aqui, em directo, do meu posto avançado de vigilância electrónica da Serra da Lousã.

Vocês já viram bem cde que sítios nos andam a visitar? Da Nova Zelândia (estes devem vir cá porque me conhecem do Rugby!) aos Estados Unidos, passando pelo Brunei, Índia (estes devem vir pelo primo Flores!) e até Bolívia.

Se virem bem, temos mais visitantes dos EUA e do Brasil que cá do burgo.

E não temos aqui gajas nuas, pois se tivessemos isto era uma chusma de todo o lado. Por acaso não era mal pensado. E se tranformassemos isto num blog de alterne?

Assim cheio de gajas boas comendo meloas ou mesmo gajas feias comendo lampreias, sei lá é uma opinião!

Ui! Ainda nos saía outra de Ermesinde....

Só eu sei...

Tive um filho pequenino

O meu Amigo é Leão?

Ah Leão....

Tu nunca me enganáste, manganão, eu sempre soube que tu eras de boa cêpa, tu só podias ser sportinguista, como eu.

Já aquele-que-um-dia-foi-meu-afilhado, esse é um troca tintas, vê lá saiu lampião, o cadastrola!

É como te digo, caro Amigo, sim porque tu és Amigo, antes queria passar fome que ter um afilhado que come....pelo bico de uma águia!

Aquele abraço forte e sentido, saudações leoninas.

ELE ANDA POR AÍ!!!...

...Coidado!!!... este "Meliante" é o "doidinho" que fugiu do Júlio de Matos, para pisar o cérebro ao Panão!!!...

Batota em Movimento

Pequim 2008

O Coidado.blogspot.com presta aqui uma singela homenagem aos atletas que nos vão representar nos próximos Jogos Olímpicos.A todos os votos de maiores sucessos e não se esqueçam: "o mais importante é participar".
Citius

Altius

Fortius

Madame de Pompadour de Field's St. John

“Après moi, le déluge”

Gajas boas

A miss número 5 não é desengraçada, tem um bom corpo mas de rosto faz-me lembrar alguém, não sei quem...

Mi Vida Loca

Olh'um pão de forma!

Peter People

" Ká t'espero!"

Conduza em segurança

O condutor do ano recebendo o prémio das mãos do administrador de uma seguradora.

Espantou a burra

E ainda por cima ficáste a dever 4,53 europas ao Tio Patinhas.

Santa Tecla

Depois de furar, Luíus Flores já vai no encalço do pelotão.

Pergunta de algibeira

Porque é que os ciclistas adoram mostrar o rabo?

Mensagem vs Imagem

Quando a mensagem era mais importante que a imagem.

A evolução da espécie

A Irmão Lúcio não tem cúelhos?

Diz que não. Mas que gostava.

NEM TUDO O QUE RELUZ É OURO

Tive o "COIDADO" de procurar na Internet algo relacionado com a fotografia furtiva do "Ciclista".

Pois, nos corredores, não se fala de outra coisa, nomeadamente, entre as mulheres, mas, sinto um certo "ar de gôso" no que se diz, ou então o assunto, não está a ser visto com a seriedade que merece.

Quem não conhece algumas desta conceitoadas fotos???

Quem não nos diz que o rapaz até participou numa destas fotos, e o facto de O verem em trajes menores,(ou sem eles) seria a preparação para o evento???!!!

Portanto, vamos lá parar com os juisos de valor em fundamentos vãos e "falatórios" inúteis!!!...

Até porque o rapaz sempre se afirmou com grande verticalidade.
...Por vezes "queima-se" a reputação de uma pessoa sem razões para tal...

Espreitas

No meu posto avançado de vigilância electrónica da serra da Lousã descobri de onde nos andam a espreitar:

Mas comigo acabou-se a mama toda, que o pai é que sabe!

Parabéns Aparício

Prova Naturista

Realizou-se no pretérito fim de semana a, já, habitual prova velocipédica naturista entre o Roxo e Antanhol, com meta volante no i-Parque e contagem de montanha de 3ª categoria no aeródromo de Cernache.

Como podem ver pela fotografia foi um convívio bastante participado, que é o mais importante para todos aqueles que tal como eu o que lhe dá mais prazer é tirar a roupa em público com o pretexto do desporto.

Os Suspeitos do Costume

Até os bichinhos gostam

Dizer bem e depressa

Francisco Pinto Balsemão revelou toda a sua grandeza como Homem e como Empresário ao decidir aumentar em 5% todos os seus funcionários que auferem menos de 1500 euros mensais.

Numa atitude de Responsabilidade Social demonstrou que o principal activo de uma Empresa são os seus trabalhadores.

Um gesto que só o engrandece, a si e às suas empresas.

Os trabalhadores irão, certamente, trabalhar mais felizes, com menos preocupações e a sua produtividade será, seguramente, muito superior tornando um (suposto) gasto de meio milhão de euros num investimento de alta rentabilidade.

Um grande Bem Haja e uma enorme esperança que mais sigam o exemplo.

Beli Jones e os Salteadores da Arca Perdida

Em 2008, o arqueólogo Beli Jones é contratado para encontrar a Arca da Barraca, que segundo consta desapareceu num freguês. Mas como a lenda diz que o exército que a possuir será invencível, Beli Jones terá um adversário de peso na busca pela arca perdida: o próprio Bin Laden.

A fórmula de “Raiders of the Lost Ark” reside numa acção trepidante com pausas estratégicas. Há um enorme misticismo na procura dos tesouros que tanto são sagrados como valiosos, tanto têm um valor espiritual e religioso como representam fortunas fabulosas – tanto parecem pertencer a um outro mundo como ao nosso. Como se constata num balanço generalizado da história, a moral vem provar que a ambição desmedida é destruidora. A narrativa decorre em vários pontos geográficos da região de Coimbra, numa época em que Bin Laden e os seus seguidores constituíam uma terrível ameaça para a Humanidade.

Há aqui a clássica parceria do herói e dos seus companheiros - o incansável Peter Oldie, o sempre bem-disposto George Estropício e o seu braço direito Vidal Fitas - mediante uma trama onde são perseguidos por fregueses, mordomos de festa, stands, copos 0,20 e maldições de meter medo. Parece haver neste tipo de intrigas com um teor místico (sobrenatural) e simultaneamente político.

A sequência inicial de “Os Salteadores da Arca Perdida” tem cerca de meia dúzia de minutos e funciona como uma antecipação do que virá depois. Digamos que define com que linhas se cozem as intrigas daquele universo trepidante. Para inferirmos facilmente que tipo de emoções poderemos esperar posteriormente e também de que heroicidade (às vezes batoteira) vive o Dr. Beli Jones.

Depois, encontramos um pacato Dr. Jones no remanso do seu gabinete numa pacata rotina. Até tudo se precipitar de novo numa acção vertiginosa e frenética. Então os acontecimentos precipitam-se em catadupa e numa movimentação que se poderia tornar cansativa.

Um filme ligeiro mas sabiamente dirigido como “Salteadores da Arca Perdida” merece o seu local de destaque na História do Cinema. Trata-se de um produto industrial brilhantemente executado por artificies de grande talento. De resto, o filme nada tem a oferecer senão um entretenimento simpático, um divertimento que se vê (e revê) com agrado porque nada tem a ver com a nossa realidade e é exactamente isso que às vezes buscamos numa sala de cinema – uma diversão ou uma fuga aos dramas do nosso mundo.