Tique

Porque será que algumas pessoas quando mentem parece que estão a snifar?

Viet Coke

Já sabes o que te acontece da próxima vez que meteres o dedo no gargalo!

O Código Da Vinci

Afinal o secular segredo sempre esteve à vista de todos!

Repare-se na figura do papanata quando tiver 92 anos...

Curiosamente, a senhora da imagem não é a esposa actual...

Hoje é o primeiro dia...

Um acordar inquieto de um sonho mal dormido
O relógio que não anda, no caminho para a ermida
O bilhete que se compra, na fila bem comprimido
Coração que bate forte, refeição mal digerida.

Gente vestida de negro, alma de um preto retinto
O tapete verde que olho, um golo sonho acordado
Os artistas aparecem, o fado exprime o que sinto.

O passe mal medido, o golo falhado
Pede-se em coro magia
Golo sofrido, pesadelo acordado

Imploro, olhos postos em Álvaro
Ameaço o nervoso cantando com bravura
O passe que se acerta, o cruzamento bem medido
É GOOOOLO da Briosa, esta é a doce loucura!

Entramos em campo contigo,
A ganhar ou
um dia jogares no céu, avisa
Lá estaremos todos só para te ver!

BRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSA !!!

Só poderia ser de três marcas:
Duas de cerveja, e uma de refrigerantes.
BINGO... éra mesmo da marca que mais suspeits levantava...
embora a foto não seja100% nítida,(o paparazi ganha pouco.) de cerveja não se trata!!!...

Em tempos de dita dura

Adolfo Dias Hitler

Até os comemos

2006.04.15 - Estádio dos Arcos

Mais cervejas novas

Concurso

Quem são eles?
Escreve nos comentários, e numerando-os de 1 a 9 da esquerda para a direita, o teu palpite.
Uma grade de Chopp a quem acertar no maior número de cromos.

Sonho de Menino

Lembro-me de uma bicicleta perdida na eira, na terra que me viu nascer

Lembro-me de um menino que andava a penates, sonhava vir um dia a ser

Sonhava ser ciclista, sonhava ser corredor

Com a força de Deus venceu

Aí, em Casais do Campo, o menino era eu

E hoje a vender

Em cada café, penso que não posso perder a fé

Subalterno que fui e chefe que sou e nada mudou

E hoje a vender não posso esquecer aquela bicla que me fez renascer

Tão bom recordar aquelas vitórias que eu sonhei ter

Tenho a vida que eu quis

Nem sempre feliz mas é a vida que eu escolhi

Feliz no amor, e no fundo corredor

A vida deu-me o que eu pedi

Um sogro baril, com seu mercado me ajuda mesmo podem crer

E ciclista voltaria a ser

E hoje a vender

Em cada café penso que não posso perder a fé

Subalterno que fui e chefe que sou e nada mudou

E hoje a vender não posso esquecer aquela bicla que me fez renascer

Tão bom recordar aquelas vitórias que eu sonhei ter

Ao meu amor

She may be the face I can't forget

The trace of pleasure or regret

Maybe my treasure or the price I have to pay

She may be the song that summer sings

May be the chill that autumn brings

May be a hundred different things

Within the measure of a day

She may be the beauty or the beast

May be the famine or the feast

May turn each day into a Heaven or a Hell

She may be the mirror of my dreams

A smile reflected in a stream

She may not be what she may seem

Inside her shell....

She, who always seems so happy in a crowd

Whose eyes can be so private and so proud

No one's allowed to see them when they cry

She maybe the love that cannot hope to last

May come to me from shadows in the past

That I remember 'till the day I die

She maybe the reason I survive

The why and wherefore I'm alive

The one I care for through the rough and ready years

Me, I'll take the laughter and her tears

And make them all my souvenirs

For where she goes I've got to be T

he meaning of my life is

She....She

Oh, she....

Paris, 26 de Agosto de 1789

DECLARAÇÃO DE DIREITOS DO HOMEM E DO CIDADÃO

Os representantes do povo francês, reunidos em Assembleia Nacional, tendo em vista que a ignorância, o esquecimento ou o desprezo dos direitos do homem são as únicas causas dos males públicos e da corrupção dos Governos, resolveram declarar solenemente os direitos naturais, inalienáveis e sagrados do homem, a fim de que esta declaração, sempre presente em todos os membros do corpo social, lhes lembre permanentemente seus direitos e seus deveres; a fim de que os actos do Poder Legislativo e do Poder Executivo, podendo ser a qualquer momento comparados com a finalidade de toda a instituição política, sejam por isso mais respeitados; a fim de que as reivindicações dos cidadãos, doravante fundadas em princípios simples e incontestáveis, se dirijam sempre à conservação da Constituição e à felicidade geral.
Em razão disto, a Assembleia Nacional reconhece e declara, na presença e sob a égide do Ser Supremo, os seguintes direitos do homem e do cidadão:

Art.1.º Os homens nascem e são livres e iguais em direitos. As distinções sociais só podem fundamentar-se na utilidade comum.

Art. 2.º A finalidade de toda associação política é a conservação dos direitos naturais e imprescritíveis do homem. Esses direitos são a liberdade, a prosperidade, a segurança e a resistência à opressão.

Art. 3.º O princípio de toda a soberania reside, essencialmente, na nação. Nenhuma operação, nenhum indivíduo pode exercer autoridade que dela não emane expressamente.

Art. 4.º A liberdade consiste em poder fazer tudo que não prejudique o próximo: assim, o exercício dos direitos naturais de cada homem não tem por limites senão aqueles que asseguram aos outros membros da sociedade o gozo dos mesmos direitos. Estes limites apenas podem ser determinados pela lei.

Art. 5.º A lei não proíbe senão as acções nocivas à sociedade. Tudo que não é vedado pela lei não pode ser obstado e ninguém pode ser constrangido a fazer o que ela não ordene.

Art. 6.º A lei é a expressão da vontade geral. Todos os cidadãos têm o direito de concorrer, pessoalmente ou através de mandatários, para a sua formação. Ela deve ser a mesma para todos, seja para proteger, seja para punir. Todos os cidadãos são iguais a seus olhos e igualmente admissíveis a todas as dignidades, lugares e empregos públicos, segundo a sua capacidade e sem outra distinção que não seja a das suas virtudes e dos seus talentos.

Art. 7.º Ninguém pode ser acusado, preso ou detido senão nos casos determinados pela lei e de acordo com as formas por esta prescritas. Os que solicitam, expedem, executam ou mandam executar ordens arbitrárias devem ser punidos; mas qualquer cidadão convocado ou detido em virtude da lei deve obedecer imediatamente, caso contrário torna-se culpado de resistência.

Art. 8.º A lei apenas deve estabelecer penas estrita e evidentemente necessárias e ninguém pode ser punido senão por força de uma lei estabelecida e promulgada antes do delito e legalmente aplicada.

Art. 9.º Todo acusado é considerado inocente até ser declarado culpado e, se se julgar indispensável prendê-lo, todo o rigor desnecessário à guarda da sua pessoa deverá ser severamente reprimido pela lei.

Art. 10.º Ninguém pode ser molestado por suas opiniões , incluindo opiniões religiosas, desde que sua manifestação não perturbe a ordem pública estabelecida pela lei.

Art. 11.º A livre comunicação das ideias e das opiniões é um dos mais preciosos direitos do homem; todo cidadão pode, portanto, falar, escrever, imprimir livremente, respondendo, todavia, pelos abusos desta liberdade nos termos previstos na lei.

Art. 12.º A garantia dos direitos do homem e do cidadão necessita de uma força pública; esta força é, pois, instituída para fruição por todos, e não para utilidade particular daqueles a quem é confiada.

Art. 13.º Para a manutenção da força pública e para as despesas de administração é indispensável uma contribuição comum que deve ser dividida entre os cidadãos de acordo com suas possibilidades.

Art. 14.º Todos os cidadãos têm direito de verificar, por si ou pelos seus representantes, da necessidade da contribuição pública, de consenti-la livremente, de observar o seu emprego e de lhe fixar a repartição, a colecta, a cobrança e a duração.

Art. 15.º A sociedade tem o direito de pedir contas a todo agente público pela sua administração.

Art. 16.º A sociedade em que não esteja assegurada a garantia dos direitos nem estabelecida a separação dos poderes não tem Constituição.

Art. 17.º Como a propriedade é um direito inviolável e sagrado, ninguém dela pode ser privado, a não ser quando a necessidade pública legalmente comprovada o exigir e sob condição de justa e prévia indemnização.

Nova cerveja

O coidado.blogspot.com em mais uma missão secreta, descobriu a nova cerveja a ser lançado no mercado, ainda este ano.

Depois de cervejas com sabor a limão, groselha, brasileiras, ruivas, chega esta com um sabor muito particular e completamente inovador, ligeiramente ácida e com um ingrediente especial que os enólogos caracterizam como tendo um tempo longo de latência ao paladar.

Deve ser ingerida acompanhada de carne tipo rodízio (com buraco no meio), nunca com peixe, à excepcção do bacalhau, que é razoavelmente aceitável e também com pão (tipo "bico").

Quem quer peixe...

Coidado com o Tio Patinhas

Vocês vão aos clientes e não cobram...

As nossas eternas companheiras

Sá Pintas

Sagres Surf Festival

Desmistificação

A história conta-se em poucas palavras: se alguém se der ao trabalho de inserir a palavra “peido” num motor de busca (google, ou qualquer outro…) mais cedo ou mais tarde dá de caras com este “folheto” supostamente informativo.

O problema com esta mensagem, é que ela contém diversos erros, imprecisões, mitos, enfim, um sem-número de situações que merecem o comentário correctivo da perita, isto é, eu, que sem qualquer ponta de falsa modéstia, a sou de facto.

Como método de exposição, escolho o clássico copy/paste do texto, inserindo no local próprio o respectivo comentário, em letra de tamanho e cor diferentes. Porque há situações que não podemos deixar passar em branco.Eis o folhetim em causa:
Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

·Comentário: as questões de carácter científico não me preocupam por aí além. Pessoalmente, interessam-me mais os efeitos que as causas. Suponho que um engenheiro químico, depois de largar um rasgador no meio dos coleguinhas “nerds” no seu laboratório principescamente equipado, daqueles de provocar um estremecimento geral de todas as superfícies vidradas presentes no espaço, desate numa discussão, enriquecedora por certo, entre ele e os seus pares, sobre o contributo do folhado que ingeriu há 6 horas atrás para o som, e que àquele travo final, meio azedo não será certamente alheio os burritos e os tacos empurrados com Corona num mexicano das vizinhanças do laboratório, no almoço do dia anterior.A discussão parece-me meia inócua, e sê-lo-á certamente se os efeitos do peido forem nefastos.Não deixo de registar como causa dos peidos o ar engolido: faz-me pensar que belas sessões de peido devem ter os gajos que fazem mergulho com garrafa… aquele ar ingerido há-de sair por algum lado… deve haver avisos nas camaratas semelhantes aos que há nas bombas de gasolina, quanto à proibição de fazer fogo.Agora imaginem a crueldade: uma gloriosa feijoada cerca de 6 horas antes de mergulhar. Ao fim desse tempo, estão os intestinos a começar a debater-se com os feijões, e subitamente sofrem um “blow up” sob a forma de oxigénio engarrafado…Não percebendo nada de mergulho, arrisco dizer que um gajo nessas condições não deve conseguir mergulhar – já tentaram afundar um balão cheio de ar? Deve ser igual…

O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio· (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.

Comentário: algo de errado surge nesta informação. Dizer que carne (por si) faz peidar malcheiroso, e o feijão não, é errado. Se há comida que faz peidar fétido é o feijão, aparte talvez o feijão-branco. Sobre isso já me debrucei anteriormente, aliás. Sempre ouvi dizer que causa residia no facto de o estômago ter dificuldades em digerir as cascas, por isso muitas vezes o feijão chegar aos intestinos com as casca semi-digeridas. Os peidos resultariam assim do próprio processo de eliminação das cascas. Aliás, este “fenómeno” acontece com todas as leguminosas: grão, lentilhas, favas, todos esses alimentos fazem peidar de sobremaneira.Caro leitor, não engula esta patranha. A ingestão ou não de feijão é o caminho certo para poder ou não andar umas horas a peidar-se copiosamente. Ovos e couves acentuam o travo. Mas se comer uns ovos (cozidos, estrelados…) certamente não notará grande diferença. A chave é a leguminosa…
Porque que os peidos fazem barulho?

·Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Comentário: eu atribuo mais o som à quantidade de gás disponível para o peido. Quanto maior é o volume de gás, maior a possibilidade de obtermos um revigorante rasgador. A velocidade de expulsão depende do agente: é ele que controla se faz muita ou pouca força no momento da saída. Quanto à abertura etc. etc.: abertura é do esfíncter, não dos músculos do próprio. Através destes controla o esfíncter, não são os próprios que se abrem, mas sim permitem abrir. De qualquer forma, amigo leitor que tem o elástico partido: não se sinta ultrajado por os seus amigos mandarem boquinhas pelo facto de só peidar de pantufas. Das duas uma: ou vai ao médico levar um pontinho, ou encolha as nádegas quando peidar, fazendo muita força. O pior que lhe pode acontecer borrar as cuecas todas. Mas aí ao menos os seus amigos mudam de assunto…

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

Comentário: 14 peidos diários???? Deve estar a brincar com quem entende disso. Se eu só desse 14 peidos por dia era uma gaja manifestamente desagradada com a minha performance intestinal. Significaria que dava um peido o quê, de hora e meia em hora e meia???? Brinquemos???? Eu acordo e 2 horas depois mais que esgotei o plafond !!!! Nunca menos de 30 ou 40 por dia, e em dias de ressaca ou de digestão de comidas complicadas devo chutar pelo menos para 50. 14 por dia… cuzinho de flor de estufa, é o queo autor daquele parágrafo é !!!!!!…

É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Comentário: aqui tem razão, aprendi isso a ver a série “6 ft. Under”, na 2:
Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Comentário: que toda a gente se peida, isso é verdade. “Não há cu que não dê traque” já cantavam os saudosos “Jáfumega” nos idos dos early 80’s, e com muita razão. Aliás, se há coisa que eu gostava de ver, era a cara de algumas pessoas a peidar-se. Imaginem o Príncipe Carlos a largar um enorme “voo de abelha”… a cara durante o dito (franzir o cenho, abrir um olho, boca semi-aberta, um grunhido quase inaudível…), e a cara de encaralhado depois, com toda a gente a tossicar e a olhar comprometedoramente para o chão… ou a cara do Zé Cid… e do próprio Marante!!!! Que giro que deve ser…Agora o Darth Vader a peidar-se, duvido: ninguém se peida dentro duma armadura. Alguém imagina um mergulhador a peidar-se num escafandro??? Gramava com o peido até despir aquilo. Com o Darth Vader é ainda pior, porque não tira a armadura, logo gramava os próprios peidos até à eternidade. Aliás, o Darth Vader não come, logo não se peida.Mas era engraçado imaginar a cena, na voz do grande James Earl Jones, tonitruante, a dizer, num resfolegar metálico, “i’ve been waiting for you,”, depois de se ouvir um peidão enorme dentro da armadura, seguido de um enorme gargalhada…

Os homens peidam-se mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Comentário: Estou convencida que as mulheres e homens peidam o mesmo. Os homens dão é peidos mais sonoros e compridos, as mulheres em geral peidam com menos som. O mau-cheiro é ela por ela, mas como tendencialmente peidos silenciosos cheiram pior…
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Comentário: esta não entendo. “Mais sujeito a peidar” é sinónimo de se poder peidar, de forma socialmente aceitável? Eu vejo as coisas de outra forma: peidar ou não não é sinónimo de cavalheirismo. Os ingleses, que são os maiores picuinhas com esta historia de ser gentlemen, peidam-se constantemente, ao pé uns dos outros, com grande à-vontade e tranquilidade. Ser for preciso, estão 5 minutos a discutir o som, o cheiro, etc. o verdadeiro cavalheiro é o que sabe quando pode peidar-se. Sabe estar, portanto… pode peidar em público, se este for público disponível para o peido. Se a ocasião o recomendar, portanto. Um gajo que se peida no WC e faz o prédio todo ouvir através dos canos é um javardolas, a menos que os vizinhos sejam bom publico. Ao pé de amigos, e amigas é bom, desde que seja um facto aceite naquele grupo. No meio de reuniões não é boa ideia. No meio de gente que não gostamos, ou no meio de massas anónimas é sempre bem-vindo. É preciso é saber medir a situação, isso mais que cavalheirismo, é inteligência.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

Comentário: nada a comentar mesmo…

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Comentário: um bom “buflame” (nome atribuído por uns amigos meus, há uns anos) é sempre um momento hilariante. Convém ser em calças de ganga, sem buracos (como aprendi às minhas custas há uns anitos…). Para se ter uma boa visão, é preferível fazê-lo de noite, com as luzes apagadas. Já viram um bico de fogão a gás com o lume aceso dois de ser lavado? Aquelas pequenas chamas que tentam passar através das gotas de agua, acendendo e apagando de seguida? É parecido…
Cheirar peido dá "moca"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Comentário: quem é quer apanhar uma moca de peido? Certamente não é com a dose diária de 14 peidos que se recomenda…Um peido pode matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.Comentário: há alguns que são mortíferos, mas é mais a fama do que outra coisa. O meu recorde foi fazer um amigo vomitar com um peido…
É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Comentário: talvez com um funil e um balão daqueles dos putos. Ou seja, entalando o balão no bico do funil, e peidando na parte larga…Um amigo meu, no México, sentava-se na parte baixa da piscina, e enchia os calções de peidos entalando a abertura dos calções nas pernas, de forma a não deixar sair nada. Depois de encher, esperava que alguém passasse ao pé para “vazar” o ar…

Que cor tem o peido?

Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Comentário: o peido tem cor quando vem acompanhado de mais qualquer coisa. Aí, a marca de travagem que fica na cueca não engana ninguém quanto à cor…Uma experiência que nunca fiz, e que gostava de fazer, era peidar-me sem roupa sentado numa mesa de tampo de vidro. Posso não saber a cor do peido, mas ao menos fico a saber a sua forma…

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Comentário: errado, mais uma vez. Os peidos, em certo sentido, são como os filhos, um gajo só gosta dos próprios, e não está para aturar os dos outros. Eu gosto muito dos meus peidos e odeio os dos outros, tal como os outros gostam dos seus e odeiam os meus. Daí a graça dos peidos malcheirosos. Os peidos na cama são disso o melhor exemplo. Vivam os meus…E já agora, ninguém se peida contra o vento. Isso era um suicídio gasoso. Para me peidar com vento, é sempre com vento a meu favor, porque aos meus peidos já estou eu habituado, ao outras pessoas podem conhecê-los mas nunca se habituam…É assim, meu caro e fiel leitor, que por vezes somos enganados.Alguém ingénuo que tomasse por justas aquelas palavras seria descaradamente intrujado por outrem, quiçá sem que tal propósito enfermasse os seus intuitos.

Aviso

Simpático casal de lisboetas, aproveita a ausência do dono do quintal ao lado, que estava de férias em Punta Cana, para lhe palmar alguns figos para engodar o orçamento doméstico.A PSP aconselha, se for de férias deixe um pastor alemão a guardar-lhe a propriedade.

Conselho do dia

Tem cuidado com o teu cú… Nos dias de hoje, os chineses abrem uma loja em qualquer buraco !!!

Dicionário Porto Editora de Espanhol Português

papanatas, s. m. fig. fam. simplório, que se deixa enganar, papalvo, papa-moscas.

Junta-te a nós

O Blog precisa de ti!

Eu sou um passarinho

O que é o sexo afinal?

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso,porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito:entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...

Até estes querem ser como o Papanata!

Bibó Sportem

Afinal havia outro...

A Vila de Serpins

Serpins, fica situado a nordeste do concelho da Lousã, nas margens do rio Ceira a 9 Km da Vila da Lousã, constituindo uma das suas 5 freguesias e a 28 de Coimbra. A freguesia de Serpins é um dos mais antigos aglomerados populacionais do concelho. Apesar de no início da nacionalidade a paróquia de Santa Maria de Serpins integrar o Mosteiro de Lorvão, o povoamento da freguesia parece ser bem anterior a essa data (século XII). Já em 943 figura Serpins (topónimo antroponímico?) como "villa" rústica no território do Castelo de Arouce — "et est illa villa imn território Arauz discurrente ribulo Seira —, sendo então metade dela de um Zoleiman (Salomão), por cognome Abaiub e casado com Flâmula (Châmoa ou Chama, já no romance de então). O nome cristão da mulher e o nome e cognome arábicos do possessor mostram evidentemente um rico privado moçárabe. A outra parte da "villa" de Serpins devia ser já então dos antepassados do notável conde Gonçalo Monis." O povoamento local deverá recuar à época romana, remontando a esse tempo, talvez, o próprio topónimo. Pelas invasões de Almansor, caiu a "villa" sob o domínio arábico (fins do século X). D. Manuel I deu-lhe foral, em Lisboa, a 27 de Fevereiro de 1514. A povoação fez-se então vila, cabeça de concelho criado e extinto por causas senhoriais (com a reforma administrativa de 1836) pelo liberalismo. Existe ainda na freguesia um Pelourinho, monumento nacional que, apesar de reconstruído há algumas décadas, é composto pelo fuste com esquinas chanfradas sobre três degraus e um plinto e pela pinha ou remate, na qual se pode ver um escudo nacional, na forma típica do século XVI. Mostra ainda o escudo nacional típico do século XVI.

São conhecidas as lutas do povo de Serpins, nomeadamente as lutas travadas em meados do século para reaver o usufruto dos baldios da freguesia. A determinada altura a Câmara Municipal da Lousã apoderou-se dos baldios que havia em Serpins, e fez negócios com alguns indivíduos para que reflorestassem e explorassem as matas. A população não gostou, revoltou-se, lutou pelos seus direitos e conseguiu reaver os terrenos, hoje na sua totalidade sob a tutela da Junta de Freguesia.

Mas o acontecimento que marcou definitivamente a história de Serpins foi o surgimento do caminho de ferro. O Ramal da Lousã, projectado inicialmente para servir concelhos vizinhos, chegou a Serpins numa segunda fase e proporcionou o desenvolvimento de algumas indústrias na freguesia. Foi exemplo desse desenvolvimento a Fábrica de Papel do Boque, que entrou em decadência nos anos 80/90 do século XX e onde funcionou a primeira máquina de fazer papel contínuo que houve em Portugal e, mais recentemente, uma grande fábrica de material eléctrico (EFAPEL), que dá emprego a cerca de 250 trabalhadores. Para além da estabilização de emprego, uma das grandes preocupações do actual executivo é o bem estar da população. Os acessos estão hoje bastante melhorados, algumas ligações de esgotos encontram-se concluídas, e o posto médico e o centro do dia têm novas instalações. Outra das reivindicações dos Serpinenses foi recentemente atendida: a criação de uma Corporação de Bombeiros, que apesar de recente já tem recebido muitos louvores do outras associações humanitárias de todo o país.

Concelho: Lousã
Área: 36,12 km²
População: 1 712 hab. (2001)
Densidade: 47,4 hab./km²
Padroeira: Nª Srª do Socorro
Código postal: 3200 Serpins
Endereço da Junta de Freguesia: http://www.junta-serpins.pt/jfs.htm


Retirado de "http://pt.wikipedia.org/wiki/Serpins"

Demolições embargadas na fábrica da cerveja

"Parecia o Líbano, depois dos bombardeamentos". João Rebelo não esconde o espanto pelas obras de demolição, na antiga fábrica da cerveja, que logo mandou embargar.

A fiscalização municipal detectou situações "anormais", nas obras de demolição na antiga fábrica da cerveja, ao Loreto. Daí que o vereador João Rebelo tenha sido obrigado a impor embargo imediato à intervenção. Ontem, na reunião do executivo, o responsável pelo pelouro do Urbanismo questionou, mesmo, a legitimidade e a oportunidade do "bota-abaixo" numa edificação industrial com história e valor patrimonial relevantes.

Desactivada há alguns anos, a antiga unidade industrial onde se fabricou cerveja, ao longo de décadas, está a ser demolida. Pelo menos, em parte. A intervenção é visível, da própria estrada, e as suas características levaram à apresentação de diversas queixas à câmara. Assim, no passado dia 17 de Agosto, o vereador João Rebelo ordenou uma fiscalização às obras. No local, os fiscais começaram por ser barrados, alegando um responsável da empreitada que apenas estariam a ser retirados materiais. Mas a verdade é que, lá dentro, eram bem visíveis as demolições de vigas, placas, paredes, lajes (tudo elementos estruturais), tendo o vereador desabafado que "aquilo parecia o Líbano depois dos bombardeamentos".

A fiscalização identificou a empresa que executava a demolição e verificou que não possuía o competente alvará legal. Quanto à propriedade das instalações, depressa se percebeu que já não é a Centralcer a dona, mas sim a Imoseagle, uma empresa de gestão imobiliária, com sede na Avenida Sá da Bandeira.

O resultado foi o levantamento do auto de embargo. Segundo a participação do fiscal municipal, as normas infringidas são de molde à aplicação de uma coima que varia entre os 500 e os 200 mil euros.

Ontem, na reunião do executivo, o vereador João Rebelo não se furtou a condenar este insólito, de forma veemente. Desde logo, porque a câmara nada sabia. Depois, porque os fiscais passaram pela "rocambolesca e caricata" tentativa de serem impedidos de entrar. Finalmente, porque tudo ali era novo, levando mesmo a dificuldades na identificação de quem teria de ser notificado."

A câmara nunca deixará de actuar perante situações destas", garantiu o agora vice-presidente da autarquia, sublinhando que, "na verdade, o executivo nunca foi chamado a pronunciar-se sobre a intervenção", nomeadamente se deve ou não salvaguardar-se a preservação de algumas partes da antiga fábrica, com valor patrimonial, histórico e afectivo inquestionáveis, para Coimbra.

Fonte: Diário As Beiras

Ai como eu gostava de ter a tua vida...

A malta do melão

Hermes+Afrodite

La Tour Papanata

The Big Papanata

Vrum vrum

Este perdeu a cabeça por...

...Não ter a vida do Papanata!

O Doctor da Papanata

Camden Punkados

Bub Weiser

The Buckingham's Masturbinos

Ai...e o outro que anda há 3 semanas com a sebenta na mão...

JÁ AGORA,... VALE A PENA, PENSAR NISTO...

QUALQUER SEMELHANÇA É PURA...

Desculpem Lááááá...

Mas eu fazia melhor que esta Brasileirita.

...A minha vóz até é melhor que a d'éla...

Amor proprio

...A velha, deve ter servido de inspiração ao Flores, pois o amor ao dinheiro, é o mesmo.

Bem vindos ao Rôxo

Companheiros, tragam a surbeija porque cá